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27 agosto 八月花落 昨晚Vern说，八月就要过去了。
今夜是啤酒节的闭幕式，仿佛八月已经开始了谢幕。
或许每年的蜕变都有一个起点，而八月恰恰中了这个轮回。
整个八月是一场灿烂的烟花，我尽情的点燃绽放，看着它慢慢的绚烂，慢慢的消失，然后，嘴角挂着恒久的微笑。
八月，一场又一场两个人的饭局，烛火间，我看着他的眼睛，醉人的笑，露出洁白的牙齿。我知道那一年的我已经彻底的死去了，我摊开紧握的掌心任由他牢牢的握住。
偶然”的聚会，一年的时光，那时侯的人们已经不在了，灯火之上的电视塔上面，似曾相识的那些眸子，蛋糕端上来的瞬间我看到了十三，看到了娃娃，看到了冰冰，看到了大齐，看到了小朴，看到了桃子，看到了佳音，看到了遗忘...看到了每一个灿烂的似水流年。直至那些身影渐渐的模糊，直至忘却那些我们一起走过撕裂般的青春。
1101的房间，一年之中不断变化的人们，不断变换的笑脸。我躲在角落里努力的寻找，那些走失的人们是否还会记得曾经的夏夜？
八月，公司开始裁员，优胜劣汰，人心惶惶。我望着有人已经空出来的椅子，那种疲倦开始一次次的侵袭我。我不停的昏睡，一个又一个的梦境，闭上眼睛，全是那年夏天。
我去做了狮子，看着我的头发在小宇的手下，慢慢的变色，慢慢的膨胀。直至清醒。
八月，收到了两份礼物，两把刀子，一把锋刃，一把坚敦。
八月，我离开了这里，我没有了思想，一个人去了另一个地方，独自花开花落。
22 maggio 红尘的幕布刚刚拉开 一夜雨过后,天空开始放晴.恍然发现,五月,将要过完.记忆里总停留在去年的五月,似乎烂漫的一塌糊涂.而现在呢?我很怕麻木的生活,很怕转眼间时间流逝而记忆里一无所有.
一直在心里重复列侬E-mail里写给我的话:希望你在未来的几年中依旧保持生活的激情,有一颗诗意的心.
当五月十三日拍完毕业照的瞬间,似乎一切已经变的截然不同了.上了五个月的班,已经习惯了平稳安静的生活,没了大起大落,热情也在被生活一点一点的磨灭.忘了多久没有在午夜疯狂,忘了多久没有喝的烂醉,也忘了多久没有撤撤底底的干点"坏事儿".不再失眠,不再狂妄,不再有夸张的表情.也有些变的自闭了.在公司似有拒人千里之外的冷漠,我是喜欢那里的,可就是无法把一颗心重新狂热起来. 身边的人无法适应我的平静,老妈不再阻挡我做什么事情,突然有一天对我说,你想穿就穿,想玩就玩,不要压抑自己.我楞了许久,这种安稳的生活状态原来真的不适合我,没了棱角,我变的不可爱了.冲动是我的特质,没头没脑的生活是我的向往,其实,我的激情一直暗藏在内心的某个角落里,不曾丢失.
刚刚看到千里猫的留言,红尘的幕布刚刚拉开，一个好的演员会记得她这辈子只有这一次登台的机会。 看到小朴的留言:生命里的大部分故事才刚刚开始,一颗澎湃却安稳的心，很重要。一如平原上狂奔的四轮驱动SUV
我想,我被他们看透了.
在SPACE里总爱用文字和自己较真.却未曾料想,答案自在其中.
想起那晚歇斯底里的呼喊过后,和娃娃冰冰坐在33路车上,沉默得各自想着各自的心事.繁华过后,接踵而来的是各自的孤单,世俗看似难以改变.可我终不是一个善罢甘休的人,我的红尘幕布刚刚拉开... 10 maggio 我会好好的生活,为了我的亲爱 我也就那么点出息了,从二十米高空翻转而下的第二天,我失声了.
那天,我拼命的撕喊,他说我从没用过那么大的力气,仿佛要把生命全然耗尽.
在98认识了个叫拿木蜡的朋友,在我最沉闷的时候.他说看了我写的东西,以为我是她.我精神一振,世界上会有两个思想如此一致的人吗?
去看拿木蜡的日志, 凤凰捏盘,再次触及到这个词语.以为矫情的字眼,此时让我发了楞.等待声带康复的那几日,我变的安静,望着这个世界,我想,我重生了. 五月,生活被一个个小插曲穿梭的支离破碎.那晚在街角吞鸡蛋的我,在玩家抱着娃娃冰冰哭泣的我,在绿荫湖畔暗自悲伤的我,都被惊醒.五月七日,苏格兰的风车下,他用镜头对准我,他说他不要一个悲伤的眼神,他说"你的悲伤已经成了习惯,事实上,你还是那么没心没肺."
......
下午,阳光如是明媚,我已经可以放声歌唱,不再流连于整日的梦境.
其实,我现在越来越搞不懂,梦,是真还是假,昨夜梦见一堆樱桃和一摊屎.结果早上我爸买了一袋樱桃,出门遇见一摊屎.
如果,梦里是真,那么...
谢谢某人曾帮我备份日志到凌晨两点,谢谢某人看我日志到今晨四点.我的亲爱,生活如此美好.
13 aprile 一场没有硝烟的战争 我不得不承认,我们永远得由生活摆布.
卷烟市场矛头崭起的四月,云南红塔山再次杀入青岛,成了颐中强劲的对手.
而他,一夜之间,成了我的同行,也成了我的"敌人".
我们的公司相距不到200米,我们每天路过彼此的公司上班下班.夹杂与两个公司的竞争之间.
这种感觉很奇怪.
我们的工作任务有一项就是破坏对方的工作,他做,我毁,我做,他毁.我们便可完成上级的"最高指示".我们每天工作在对方同事的监视之下,一举一动便成了对方例会上的主题.
这种状态,的确刺激了点儿.
我们做到了知己知彼,却是一场没有硝烟的战争.
我不费吹灰之力的得到了大量竞争公司的内部情报及动态,却丝毫没汇报.女人永远这样,感性胜于理性.
在这个城市里,我们又开始了各自的奔波,他躲我,我知道他想过一些不再依赖我的生活,却忽略了,我的依赖心理其实比谁都为严重.年轻时的爱情是什么,只是供对方彼此温暖的火焰.待到大了,风吹雨淋,任何事情都会发生,比如反目,比如离弃.当然也可能是平平淡淡的燃烧一辈子. 我们遵循彼此的承诺,互不干涉,任由发展.我们都不想要对方的鄙视,于是,各自努力.
两种香烟,两个公司,两个人的战争,看来,即将开始. 24 marzo 关于我的奇迹 有一次,在我第三次在马路上遇到我想遇到的人之后,娃娃给我发了条信息.她说,柚,为什么奇迹总出现在你身上?
一直一直相信我会制造奇迹.然后,把一件一件的事变的心想事成起来.可能过于完美化,我拒绝所有的不如意.而时至今日,我才慢慢发觉,世界上本没有真正的奇迹与理想.只是一种心态.把一切在内心变的完美化而已. 最近被一些或大或小的事麻了手脚,"决择"在那晚第一次让我感到无助.我站在两条路的分岔口茫然.
一直记得那晚十三在电话里鼓励我说:"年轻不怕失败"
而我,终选择了另一条路.
<<天使不在线>>里万绮珊说,她宁愿选择富人的眼泪也不要穷人的笑,所以注定了她的路.而我,固执的选择了每天清晨穿着球鞋在马路上狂奔赶巴士的命运.
我最终没有选择去改变,没有选择去尝试,没有去经历"失败"与"成功"我不知道我的朋友会不会觉得我懦弱,没有抱负.但我确确实实的无法失去我的自由与最真实的情感.那些腐烂的人际关系与那些每日不断重复的面部表情着实让我畏惧.
奇迹这一次并没有发生在我身上.我,依然是我.穷的快乐,快乐的想骂人:滚他丫的吴家少奶奶去吧! 繁花落尽,是否与我疏途同归? 这几天打算给电脑重新做系统,整理文件的时候在文档里发现这篇过去写的文字.现在看来写的极其繁复杂乱,但还是把我扔进深深的回忆中,当那些记忆化为灰白的字迹时,便开始模糊...
三十九,他们喜欢这样叫他,又或者亲热点叫他小三儿.我在想,或许我们都开始离不开网络了. 那曾是一段很漫长的岁月,2003年的春节似曾写过一篇,后来不知所踪。 飘雪的傍晚，开始注定一个年代，与网络不可分割的年代。 到底是不是网络造就了我们的爱情我也说不明白，又或许只是途径。 2000年12月,小丫网吧，98系统，我乘车赶到，看到三十九穿厚厚的羽绒服坐在网吧里，悠闲自得，我不明白可以为他一个电话甘愿从四方跑到台东。或许我只是为了探究，只是想拒绝网络，真人远比屏幕中的温热。在小丫的那些日子快乐，美好，老板与三十九熟落，于是我们整天呆在那里，我对于电脑的生疏，对网络的好奇开让我对三十九产生好感。
2000年小年，三十九传呼我去买盗版光蝶。当时的盗版光碟大都隐藏在老青岛的波螺油子，是过去青岛的一条老巷子，古老的石阶呈螺旋状，周遍有很多楼道，记忆中是快乐的天堂，00年脑游戏开始风行时便成了盗版的根据地。 不过第一次和三十九出去他没带我去那里，直接去了今天中新后面的老信息城，买的游戏记不清了。只记得他当时说，下次，带你去波螺油子，我知道他怕吓着我，其实，我一点也不怕。后来没有多想跟着去了他家，他只顾着打游戏...显然,那个年代,电脑,游戏,似乎比我的魅力大些.突然记起游戏的名字，好象是模拟城市的一款，大概吧。 2000年大年三十，三十九传呼，上网。两千年末的网吧，九八的机器，三块钱一小时，不到20台电脑。我打开QQ，三十九闪着脑袋问我，做我女朋友吧？大年三十的中午，没有吃饭,一直呆在电脑旁,傻笑,打字,沉思...然后我说我考虑考虑吧. 2001年农历正月初三,去姥姥家,呆坐不住,叫了老哥们去上网,那时侯网络对我似乎只是聊天,而聊天的对象又似乎有限.我传呼三十九,上网.20分钟后我看到他闪动的头像,于是,我又沉浸在网络中,或许与网络无关.最后,他问我,答应做我女朋友了吗?我沉默,看了看表,差十分七点,而后说,明天的这时候,我回你. 第二天,正月初四,去团岛的姨奶奶家,恰巧三十九也在附近上网,想尽办法出了家门后传呼他,他却在附近亲戚家吃饭,说一会见.无奈的游荡在团岛周遍的马路上,不知不觉到了三十九刚刚去的网吧门口,突然很想他,于是走了进去,从仅有的几台机器中挑了一台,在想,会不会刚刚他也在这里....记得那天很冷,我们对周遍路不是很熟,两个人以网吧为见面地点,约了好几家的网吧门口,因为用传呼联系,周周折折,好容易相见.而后去了海边,一片我从没去过的海,沿着海岸线从团岛一直走到栈桥...要到车站的时候,三十九问我,想好了吗?我没有说话,或许爱情来的太突然,或许是女子的矜持,我无法说出口. 回家,在想,我真的要放弃吗?我不会甘心的,七点整的时候,我在三十九的传呼上留下了无数个630.他打来电话问我意义何在?我说是我们常去的"红馆"里点歌单上的歌曲号码.已是夜,他猜不出来,辗转翻覆问我到底是什么?我说是BEYOND的一首歌,三个字... 正月初七,我们和几个同学一起出去玩,中途去网吧,和他坐的相隔老远,他却发来了满屏幕的"我爱你",不幸还是被旁边的好友看到,于是,公开. 我就这样成了三十九的女朋友. 很多时候,他在想,我也在想,到底我们为何会在一起,我的爱情只不过是在网络和一串数字中开始的.先前他是我最好朋友的男朋友,而后是我打架争吵的对象,再后来奇怪的走到一起.很多时候我也在想,如果他们当初不分手,那又会怎样呢?我得到他的同时失去了我最好的朋友,这是到如今都让我难过的事,可是有时候人往往贪心,想一下子拥有所有美好的动西,却总忽略了有些东西是不能共存的。
和三十九在一起后便很少上网,好象开始时一起见了个聊了很久的网友,到现在都记得网友的名字,叫羊肉串来着,那时侯是我第一次见网友,不过现在想想挺有意思的.网上,我说,我最近搞了个对象你给我看看怎样吧.于是,他过来了,当时我还和几个朋友一起,我在前面,三十九和他们跟我后面等我,羊肉串一眼看出,说那个穿黑衣服的是吧?三十九那天穿黑色风衣....
那时侯的网络似乎都是美好的东西,人们单纯可信,坦诚相对.很久之前三十九认识了一帮女网友,恰巧开学又发现升上同一所学校,我见过,一群美女,整日围绕三十九身边,而后,我出现,于是,三十九清静.有时候我和他闹,他闹不过我就拿出这个来臭我,一堆美女,可惜了,最后怎么能看中你啊,于是,又惨遭我的猛打. 日子就这样简单而有规律的过着,我是不甘心安逸的人,于是每天放学之后我都要他带我出去玩,在2001年到2002年两年之中,我们把青岛大大小小的地方全部走便,几乎每一条街道,青岛每一个山头,还有那些叫不上名字的海边,都留下了我们的足迹,留下我们打闹的身影. 当然也有些磕磕绊绊,2002年初,三十九迷恋网络游戏<石器时代>,那似乎又是一个年代,整日好些人一起在当初台东的新千喜网吧练级,中途也玩疯狂坦克和反恐精英.而我一般赌气去隔壁街的光明网吧上网.说起CS,我和三十九从2001年初的半条命开始接触,可我当时反感的很,一点玩心都没有,手里握着枪却总是旋转,所以也是我们共同接触但他成了高手,我还是菜鸟的原因. 2002年五月开始,那些时候三十九似乎每天都沉浸在游戏中,那时侯的记忆有些模糊,可能对于我不想刻意记住的事,总是很模糊.我忘记不了2002年8月2日,我生日,早上我从三十九口袋中无意翻出一封信,是他们在一起玩中的一个女孩写给三十九的,又或许是直觉,后来把信撕的粉碎.晚上请客吃饭,一个圈的朋友还有那女孩,女孩是三十九好朋友的女朋友,尴尬的境地,每个人都刻意的伪装,直至最后,我开始力不从心... 其实写到2002年初的事我就不想写下去了，我感觉自己很失败,往往用文字表达不出自己想表达的东西,对我来说用文字凝聚真的很难.和三十九在一起的日子,有无数的刻骨铭心,我们经历了太多大风大浪,我们的故事或许是可以用网络连接起来,却不是我们的唯一.之所以这样说,是因为我们中间有出现过很多挫折,磨难,与考验,我们曾徘徊在感情的边缘,也曾一起努力过,一起受过伤,一起经受挫折,还有一起逃命...那些记忆已经深深的刻在我心里了,不曾忘却.那些日子值得我一辈子来奠念.
写这篇文章原本的用意是想写我,三十九,还有网络之间微妙的关系.可是那些回忆,往往不是网络那么简单,先前三十九用过很多网名,而现在他们只所以叫他三十九是因为"活在三十九度半"的关系,或许,我从来没有深入研究过活在三十九度半到底是一种什么感觉,他却一直在那种状态中,而我从来无心关问,直到那天"天使爱美丽"叫他小三我才发现,三十九也该有自己的网络世界,我也是,我有属于我的朋友,我们各自有各自的心情,只不过有些依靠还是要彼此给予.我们终究离不开网络,从两千年到现在,我们一直活在网络中,不曾离开,也无法离开,回忆是很奇怪的东西,回忆总让人感觉美好,那些美好的东西往往留在心里,不想忘却,只想停留. 14 febbraio 情人节 情人节,一直以为最老土的节日.
满大街怀抱玫瑰的男人女人,岂是一个俗字能形容的来.
似乎在乎看透这个节日之后便每年都有可以相伴一同过节的人.却从未在乎,从未凑这份热闹.
有时候也在想,是心态的老化,还是爱的程度不够?
2006年的情人节,和他手拉着手走在夜晚的路上,我想,我是真的爱了.
我现在就一被爱情冲昏头脑的傻女人,没了优雅的文笔,写不出了飘洒的文字,活在自己爱的小世界里.这样也好,不是吗?
可能爱情一直在我身边,只是我没有去在乎,我们都没有去在乎.待到我们玩累了,历尽了树不清的人和事才发现,那份爱还是在原地,从未离开.于是,狠狠抓住.
吃了他亲手做的寿司,把胃口出卖,在心里暗想,这样的男人,不可再放弃. 30 dicembre 2005 只当一场劫 将要再见了,我的2005.
我不知道这一年我是怎么过来的,记忆里一无所有,却停留着一些人的影子。我知道那些所有一切的一切都将成为过去。
是的。当岁月走远，回忆留不住过往。
2005年的1月
是一次机遇,开始让我尝试不一样的生活.我不知道一月的开始是不是意味了这一整年的蜕变. 2月
不堪回首的月份，那些记忆如带了刺一般，碰触之后会觉得痛，觉得不安稳。我给自己找不出任何借口来躲藏,我不停的追寻新鲜的东西来试图忘记我犯下的错误,可即使我控制自己不去探询,它们也不会走远,它们一直都在,没有被时光所遗弃.那是一个秘密,犹如一道伤疤狠狠地刻在了我的心上,别人看不到,只是让我偶尔抽搐的疼. 3月
一度地以为，失去要比得到来得容易。也许，一个眼神，一句话就从此背离。 3.15 一个让人寒冷的数字,身上的血液开始倒流. 又或是冥冥中的巧合,所有的事发生都与这个数字有关. 曾让我感觉最珍惜的情感就从那一天开始,慢慢与我愈渐愈远.那一天象是一个忌日,一个分割点,就此改变了我后来的某些道路. 我开始被逼迫的成长.
4月
从没那样固执的期待2005年的春天,或许那一年的冬天太长,长的让我没了温度.爱上了樱花,在春天里开的最明媚的花,一夜春雨之后盛开风雨之后凋零.象是春日里我所拥有的快乐. 四月又或者潜伏了某种危机,显的犹为漫长.
5月
星座书中说我的五月命犯桃花,我不知道是不是乱侃. 五月犹如一场游历的梦境,我在梦里,肆无忌惮,撒了野,却感受了真正的快乐.
五月末,也许一场动乱,一场战争,我在充满荆刺的环境中遇到了一群帮我拨开荆刺并牢牢守护我的朋友.
6月
或许我们经历了一场劫难,却没有畏惧.那些与我一起共"患难"的人,让我拥有了此生最珍惜的友情. 生活在一次天崩地裂的战争后开始朝着明朗的方向发展.一个朋友曾在我最无助的时候给我念过一首诗:手把青秧插满田,低头便见水中天,六根清净方为道,退步原来是向前。
或许,放弃也代表了一种选择.
开始珍惜在学校里的每一天,夜晚的阳台,空旷的操场和那些清澈的星空都将永远停留在我的记忆中.
7月 暑假开始,我站在这个城市光怪陆离的霓虹灯下怅然若失。我在炎热喘不动气的季节里走在拥挤的人群里,走在走在时光与时光的裂缝里,然后,孤独的流泪,等待一场又一场的台风与夏日的暴雨. 8月
生日过后天空开始晴朗.很多很多不眠的夜里,我开始思考,究竟我要的是怎样的生活.
遇到一些人,哪怕有些是生命中的匆匆过客,却在八月停了片刻脚步,告诉我,如何是爱.
9月
住校的最后一个月份,并没有太多留恋,剩下的只是逃避还有烦乱. 和大头挤在一张床上的日子身体僵直浑身酸痛,却是最难以释怀.
10月
不想说去济南是一种壮举,也不认为是自己傻或是任性地为所欲为,只是一种本能,在害怕失去时的本能. 11月
真正平静的月份,一整年终于安静下来的日子.文字开始简单,生活开始平实. 也曾回头看那些一路走来的人和事,是一种感激平和的心态,我看到了秋日里最耀眼的阳光,和蔚蓝不搀一片杂色的天空. 12月
前途选择的短暂迷茫过后, 倒计时之前. 明确了给自己的期限,将要阔别的2005,狠狠心,眼睁睁的看它溜走.
2005 记忆随着文字的蔓延,似乎把我带回了那些臃肿的日子.可这一年终究要过去,时间无法停留,这一刻的我们无法停留,记忆封存,又是一个新的开始.
背景音乐(点击下载):Elsa-T'en vs pas
最近受千里猫影响爱上法国歌,换上Elsa的成名曲，法国电影LA FEMME DE MA VIE（我生命中的女人）的主题曲，当时的Elsa才八岁。 03 dicembre 是谁偷走了我的时间 只感觉青岛2005年的冬天来得特别晚,浑然不觉已是十二月.
几部贺岁大片接踵上映, 酒店和商场已在开始渲染圣诞的气氛.仿佛只是一夜之间,已走到了2006年的门槛前.
前日函电课上,老师说你们只剩最后一个月,一个月过后,考试,接下来实习,升学,各奔东西. 我突然怔仲地，茫然。我的大学也要这样的离去了.
是谁把我的时间我的年华悄悄偷走？ 年龄的增长和时间的流逝速度越来越成正比，却悲哀的和生存的意义成反比。这一年,一些日子,一些人,有多么让我不舍没有人能知道.我摊开空洞的手掌，那里面曾握紧过什么呢？在时间的水面上漂流了这么多年，我不知道该如何承受这庸庸碌碌的折磨。就算像雨像雾又像风地迷茫不清.
那日坐公交车,给一个带孩子的阿姨让座.她教着小孩说快谢谢阿姨.我一下子就楞了,是在说我吗?总觉得自己也是个孩子,不曾想过被这样的叫做阿姨.我终究不知道那个小孩子有没有那样叫我。我茫然地看着车厢里的人的脸，突然觉得晕眩。光线黯淡的车厢里，有一种无依无靠，怅然若失的味道让人彷徨。
我害怕成长，害怕走入社会，怕我的每一部分都被毫不留情的现实磨损的伤痕累累。可人生就像一条河流永不回头，待回首，儿时的玩伴，小学，中学的朋友，有几个陪伴到现在？周围的人不断聚聚散散，有人走了，又有人来了，不变的只是自己，甚至自己也在改变。我所能做的，只是送别，祈祷，祝福。每当有人离别，都会偷偷地哭一场，为这世间的无常，为什么，为什么这世间有太多的变化？太多的离别.
12月,05年最后一个月份注定是沉重的季节,最坚强的人也会惆怅即将逝去的，憧憬即将来临的;最浪费时间的人也会尽量去利用每分每秒；再腼腆的人也会跑到心爱的人面前表达心意；最不会喝酒的人也会认真地醉一回。在12个月一年即将结束时我心无着落，想大醉一场,为了那些不可能飘散的记忆，为了那些未能实现的梦想.
忽然间，仿佛一切释怀。羸弱如我还是要历经年轮的更替，把迷茫放下，担起责任，装满信心。
这一年晃晃悠悠悄然离去，剩下的一个月时间索性就痛快的注视着它扭动着毫无曲线的身材飘然离去吧。
背景音乐(点击下载):Sissel - Should It Matter 30 ottobre My way曾经坚持过的路不一定就会一直走下去,从来没有想过的路也不一定就永远不会踏上. --------------题记 回头看看走过的路,然后停下脚步环顾四周,到处充满了"幸福"的孤独,一切虚无缥缈,看不清也抓不住,记忆依然清楚,视线却开始模糊. 十月末,天气开始转凉,望着窗外,天空蔚蓝,叶子也变了色,我是喜欢这种季节的,干净,纯粹.呆坐在家里,上网,看书,下一些老掉牙的电影,然后冲了咖啡,通宵达旦的看,几平方米的空间就这样把我包裹的严严实实. 忘记了从何时开始我变成了不爱出去疯的乖孩子,忘记了从何时开始我学会平静的看外面的世界.不再大呼小叫,不再一惊一乍,然后,不再激情,不再冲动. 我是害怕这样子的. 我本就不是个细心的女子,大大咧咧早已养成了习惯,做事总以自己的想法为重,从来无人能干预我做的决定,为我独尊成了我的恶习,却仍引以为傲,不肯向谁屈服. 可现在的我,犹如刺猬,没了刺的刺猬,遍体鳞伤,然后安静缩圈.躲在角落里望着外面人来人往,退缩,畏惧. 是谁改变的我?还是突然之间自己大脑的短暂缺氧?逃避可以给我带来什么我不知道,只是明白我不会甘心的继续逃避下去,总有一天我会爆发,然后直奔揭露我需要的答案, 我需要什么?我拥有什么?我焖心自问才发觉,幸福,是宠着我的,不曾离弃我的.我应该知足,然后再继续追寻我需要的,世间或许真的没有完美,那我我便奢求可以尽善尽美吧. 改变自己的过程或许就是成长的历程,一步步走来,然后回头望去,会感激那些曾经的人曾经的事. 突然想起了那首让我极为迷恋的歌 <<燕尾蝶>>里chara 唱的My Way. 故事里的yen town people 被日本人看不起那个女人想出唱片,日本人要她改日本国籍而她男朋友为了能实现爱人的愿望,不惜被人误解,把那个女人推到了顶峰自己却被日本猪打死在监狱里.很凄惨的一个故事,除了爱情,还有自尊,虽然有着希望但却被现实硬生生得摧毁. 女主人公拿了伪造假钞骗来的钱开live house 的时候,女人的男朋友召集band 鼓励女主人公上台唱,然后,就听到了这首my way.女主人公瞪着大大的眼睛看着爱她的男人很认真,很专心,很深情得唱着: yes there were times ,i'm sure you knew ,when bit off more than i could chew ,but through it all, when there was doubt....
背景音乐(点击下载):Chara - My way 29 ottobre 等等等等文字开始直白,因为生活开始简单.
很久没有在夜晚写东西,我曾说过我是那种在夜,大脑迟钝的人,在夜,难于平静的人. 而此时,夜的悄无声息让我安然. 我所拥有的东西是永远抹煞不掉的,生活的斑斓十色,让人不肯退却. 最近的生活让我感觉有规律的可怕,并不是不安于如此,而是担忧潜伏着某种状况.或许只是庸人自恼.
一周没有动过电脑,发现一周没有更新日志,也许我的该叫周志? 新校楼盖好,有人来评估,整个学院上下一片紧张气氛,我又怕惹事,便一周没有旷课,有史以来的首次,值得庆祝.明天大概最后一天,在想,评估过后该是怎样一片冷清景象?可能剩下做学生的日子真不多了,此时和同学团聚的日子也该少有吧.我不是不明白该珍惜的道理,只是太怕失去,而想要提前适应,或许会后悔,但想留在记忆中的是纯粹些的学校生活.我们终究要离开.
写写便又开始伤感,我本是快乐的胚子,而却总爱和自己纠缠.
前日从图书馆抱了两本书回家,突然想读读沈从文和王朔,不怕被人唾骂,一直对此嗤之以鼻,直到真是无聊至及又觉得不可不读.
看<<边城>>,怎可以写的如此从容,让人浮躁的内心平静下来,干净起来,敞亮开来...但当合上书本世事纷沓而来的时候突然发现，阅读的那个场景那个瞬间是那样的不真实，仿佛是一段偷来的并不属于你的时光,曾经看过评论《边城》与沈从文的文章。然而时隔久远，已经记不清了。唯一记得的是作者说沈从文是个寂寞的人。想来也是吧. 另一篇迫不及待看完的便是王朔的<<一半是火焰,一半是海水>>,并不认为后半部分是败笔,只是勾起很多思绪,算了,不想展开了.
看<<边城>>想起黄磊的<<等等等等>>带着清浅的忧伤的声音安静地述说着一个遥远的故事，他是一个纯粹的局外人。他似乎不想看见你感动什么，可你却因为那份局外人安静的述说莫名地感动着。然后他重复着那个简单而遥远的故事，你发现可能要哭了。可一切就差那么一点，眼泪盈含在瞳孔却无法落下来...
有些人等，在迷茫之中毫无方向地等。等到最后发现所有的等待都是错的。我也一样如
此，曾经为了一些东西等待好长一段时间，结果发现，所等到的并不是自己真正想要的。 背景音乐(点击下载):等等等等 22 ottobre 凝聚很难 凌晨四点四十五更新日志,没有填充内容,或许凌晨总让人头脑不清醒,又或许是太清醒了而自己后知后觉.
最近每晚在写一篇东西,关于过去的回忆.或许我想纪念那些逝去的日子,或许想把一些记忆拉到眼前提醒自己什么.可是却发觉凝聚,真的很难.当那些回忆让我支离破碎的时候,我渴望清晨,渴望天亮,那种太美的东西,会让人沉浸,忘乎所以.
有时候在琢磨自己到底是怎样的人,深沉还是轻浮?现在的我,沉迷网络虚假还是真实?所有的事开始一笑而过,现实的伪装让我感觉良好.
记不起多久没有哭了,那天上课的时候打着打着电话,无缘的哭泣起来,吓的电话那头的他措手不及,扣上电话.我趴在桌子上歇斯底里,朋友问我怎么了?我却说不出原因.或许偶然之间我看到自己内心的一个洞,一个穿了孔的洞,于是,我怕...
这周,改了脾气,在学校老老实实上了一个礼拜的课,已经跟主任保证了决不旷课,看来以后的日子也不好过,那天被教训了一上午,上至天文下至地理,还夹杂哲学 ,最后结论我们是演聊斋的,我就不明白了我哪里象聊斋上的人物.
这周总的来说心灵上受到不少启迪,最近每个人费劲心思劝我学此专业一定要好好学英文,我想当初一个不小心怎么把自己弄到国际贸易这个该死的行当上呢,我还是想念我的电脑,想念我曾经的那些设计.可现在或许没有什么回头路了,直能硬着头皮继续走下去,毕竟我不想让别人看扁的,我终究是我,再不好,我也是高傲的.
凌晨和雷少十三还有小仪聊天,都谈到关于心态的问题,每个人对于未来都还有很多未知,我们无法掌控,于是只能调整好自己去努力适应,或许这一路上有很多的不如意,可都要看成我们的财富,一笔一笔积留下来,然后成为完善自己的条件.
  “英国的民谣第一夫人”利物浦才女Kathryn Williams 令人感动的翻唱版本
原唱的Bee Gees的版本虽然我很喜欢，但远不如这个女子唱得更令我伤感。 常常深夜,播放器里循环这一首歌,沉沦.此歌一度压在箱底,不敢再听,如今,虽物事人非,但不得不相信,时间是治疗伤口的最佳良药.于是,深夜,我独自己扯开伤口,品尝寂寞. 背景音乐(点击下载):I started a joke 20 settembre 喜欢乱跑的孩子 今日青岛又下了一天的雨,我听着那首<<丝路>>坐在图书馆的顶层,呆呆的望着窗外的风景,淅沥的雨水仿佛在刷净内心的一切烦躁.
我只是个喜欢乱跑的孩子,为的只是走入我不曾走入的旅途,看我不曾看过的风景,或许途中坎坎坷坷,或许千万般阻挠,可是为的只是一个小小的信念,却一路坚定的走着.
雨越下越大,我越跑越远,逃到了一个无人知晓的地方,我看见了他,我的神,他给了我一个宽厚的肩膀,一个温暖的拥抱.我安静的躲在他的怀中,闭上了眼睛,只是听着雨水的淅沥,如我们奏响的乐曲. 于是,我停了下来,我说,神,我累了,我放弃我的信念好不好? 我的神有最深邃的眼神洞察我的一切,神说,神也发现了一片天空,或许我的孩子会更喜欢.突然般,内心如此空洞.我望着灰色的天,我要离开,走入我神的生命吗? 我不是个可以安逸的孩子,我不停的惹事,却无力收拾剩余的残局.我只要一双眼睛,大而有神,因为我要洞察我生命中的一切,犹如我的神.秋风乍起的时候,那个乱跑的孩子突然累了,突然看到了原地不曾看到的风景,于是停了下了,喘息着,我不知道我可以停留多久,可是此时一刻,是可以触摸的到眼前的一切... 昨日梦中不停哭喊,狂笑,大叫,幸好没有惊醒舍友,我恍惚昏沉,又熟睡.我想在梦,我也是挣扎的,犹如表面平静,内心狂乱.天气预报说明日又是一场雨,突然发现不再那样的畏惧雨天,或许雨水可以让我看到我的内心,或许我一直在等待,等待天晴. .
27 agosto 告别八月,告别我的夏翻开日历八月已近尾声,我的夏天就要这样悄无声息的过去了,有些莫名伤感和淡淡的失落. 曾经那样祈盼着八月,我是八月的女子,便喜欢在八月放任的娇纵着自己,不在乎其他.这个夏天发生了太多的事,我烦乱,忧伤,快乐着,然后,在MSN SP里尽情的宣泄着这个夏天的情绪. 明天就要回学校了,突然间才发现终究是要与这个夏天告别的.我不得不把自己重新拉回现实中,来眼 睁睁的看着八月的离开. 上半年里发生了好些事情,让我看到了生活的本身,知道该如何珍惜那些美好的日子和珍惜要珍惜的人，七月似乎是空白的记忆,回头看看,留下的只是一些忧伤的文字,那样苍白. 八月,我说过我要微笑的过完. 是的,我说过我不要那个整日忧伤的我,于是,在八月,我觉得自己突然过的没心没肺起来,玩的那么狠,或许以为在八月我是没有什么玩不起的吧.直到昨日,恍然发现夏天即将过去,我的心才开始平静下来. 这个夏天我不知道要说些什么,要和大头要和小隋说,谢谢你们在我最难过的时候一直陪伴在我的身边,八月二日的日志一直是空白的.八月最让我期待的一天,我二十一岁的生日.不是不堪回首,而是我珍惜着,无法用言语的珍惜着.还有焕启哥哥,我不知道该怎样叫你,觉得你还是象我的哥哥. 八月中旬,感激遇到娃娃和冰冰,然后遇到"偶然"消磨了我整个八月后半部分的夜晚时光,不在寂寞孤单,让我感受到了网络真实的一面.从中我真的认识了很多不错的朋友,我相信这份友谊的,虽然时间不长可是,我希望未来的日子我们是可以一同走下去的. 八月末,婷回青岛,虽然我们还没有见面,可是我感受到了半年我们的成长,半年的日子我真的很想念你,你对我说的话我都会用心的思考去努力.我们都是八月的女子所以,我们一直努力微笑,是不是? 明天就开学了,一下子感觉得要面对很多事,有些压的喘不过气的感觉.不过球球,大头,晓晓,我知道我们永远是在一起的所以我会勇敢的面对下去,我要我的朋友也是快乐的! 晚上在"偶然"群里,突然很伤感,感觉以后不能天天"面对"他们了,那些快乐忧伤不能同他们一起分享了.在十二点整的时候他们数一二三一起下线,而我没有下.不知道怎么了,感觉那些快乐的日子仿佛真的成为了一种回忆,这个夏天曾经那样的美好过.象烟花曾经美丽的绽放过,曾经的那样绚烂,我已经很知足. 以后可能只有周末回家才可以更新日志啦,在MSN SPACE里有很多的放不下和离不开,希望我珍惜的牵挂的朋友都要好好的,在每一天都要幸福.不要忘记柚柚,不要忘记我们曾经一起成长过的这个夏天. 我的八月即将过去,夏天也要离开. 可是我,依旧会微笑着着,柚柚是八月的女子，可是八月的女子是向日葵般向往着阳光. 所以 ,我会把我的微笑一直带到九月,十月........然后等待来年的八月.找到属于自己的完美.
10 agosto 今天与娃娃,冰冰见面了 其实习惯了在QQ上的隐身,习惯了MSN上的离线状态,我已变的不善与人交流.
这个夏天本想缩卷在家里,静静的,随着一条网线看外面的世界可是,却习惯了每日在MSN的SPACE里逛来逛去.
看着别人的故事便很容易让自己陷了进去.心开始随着他们的心情起伏不定.这里,我窥视到了每个人的内心.甚至可以看得到现在人冰冷表面下隐藏的很深的,但不经意间却在这流露出来的真挚,热忱.
每日写着我的日志,在这片隐蔽的空间里也宣泄着自己的情绪，我知道会有我的读者,我知道亿万人之中定会有人懂我.
于是,我寻觅着懂我的人.而且我开始尝试走入每个人的内心,我是个好奇心极强的孩子.凡事都想了解,凡事都想尝试.我渴望听故事,喜欢那些有着丰富的人生和有我不曾有过的经历的人.真正了解了,突然发现,原来每个人都有精彩的故事,每个人都有着丰富的人生,于是我只能随着冥冥之中的缘分,来走入别人的旅程.
在SP里我认识了许多让我惦记的人,有的是深到骨子里的牵挂,有的是执卓的爱着他们的文字.每个人的性格开始在这里展现.
这个夏天一次无意的走入,我认识了娃娃和冰冰,在同一座城市中的近乎同龄人.记得娃娃第一次给我留言说是朋友的朋友便链了过来.我去看她,顺着她的链接居然又回到了自己的空间.我明了了,世界看似很大兜兜转转总是一个圆.
来心情不快的时候习惯了去娃娃的空间发泄自己内心的杂乱.她也喜欢和我诉说她的故事,在相同环境中成长的人往往相似,在这座城市中的同龄人几乎是大同小异的生活状态,习惯了去龙山淘衣服,痴狂的爱吃张政麻辣烫和顺天混沌...记得那些让我昏天黑地的日子里,是有她在默默的支持着我的.
后来认识了冰冰,一个比我小半年的女孩,她喜欢突发奇想,而我也喜欢不按套路出牌.记得她看了我的日志后的留言,说她跟我正好相反,说她从小就是个很听话的孩子一直都认为一定要听妈妈的话.她说如果觉得没人管我无聊的话就去找她.看看一个听话的孩子和一个调皮的孩子在一起会怎样.我看完,笑了,很好,我也想知道这样的两个人在一起会怎样.于是在冰冰在正想找人做朋友的时候,我和娃娃自告奋勇了.
今天天还好,下暴雨的时候我们又躲过了,初次见面没有想象的尴尬,几乎似曾相识,或许早已熟识,只是先前没有见面而已吧.本以为过了见网友的年纪,可是当面对这样一份纯粹的感情时,似乎不见不甘心了.我们都有自己独特的性格,冰冰文静内敛却掩饰不住她的可爱,娃娃开朗健谈而且超有魄力.
我是怕生的人，或许还有些放不大开,不过娃娃和冰冰已经很深的感染了我,觉得让我豁然开朗.我有从天上掉下两个好朋友的惊喜.是这个夏天给我的礼物吗?
我一直都认为我是怕寂寞,哪怕万物消失也不能失去朋友的人,我看重每一份我投入的感情.今天我真实的见到了娃娃和冰冰,两个让我想彻夜聊天的人.于是,我相信在这座城市里又多了一份依靠,内心的依靠,我想以后的日子里我们会成为很好很好的朋友的。甚至在青岛人的SP群里,我们都是一群流浪着的人,每个人冰冷的外表底下都掩藏着一颗害怕寂寞的心.我们飘离着等待着,也许只有在这里才有机会看清一个人内心深处最真挚的独白. 09 agosto 曾经浮云 又昏睡一下午~我不知道自己到底是怎么了.刚刚做梦,梦见手腕上的镯子断了,并不是分成两半的那样,而是只开了一端.我被惊醒,出了一身汗.梦做的太逼真,我不得不用力把自己叫醒,告诉自己这只是个梦.
还好还好,终究是个梦,我望着手腕上的镯子,傻笑.
这个是小鑫的妈妈让他送给我的,记得老早的时候去他家,他说要给我,可是,看着上面好几位数的价格标签,我楞是没敢收下.可打那之后对那红玛瑙的镯子却总是念念不忘,而谁也没有再提起过.
2005年的情人节,小鑫在沃尔玛的寄存柜里藏了一个大抱枕,硬要拉着我去逛超市,然后取包的时候我打开柜子,出现了一个蝴蝶结的抱枕...我的脸色刷的变了,我没有他预想的惊喜.我以为他会送我那只镯子,所以,我又开始使出了我的任性.我在大马路上奚落他,我说你以为我还是小孩子啊,我说花一百多买个抱枕你有病啊,我说你什么时候才能成熟啊,我把抱枕摔给他时我看到了他眼里的难过.心里隐隐的一痛.
我总是这样的,是个任性的孩子,可是身边的人却总是能时时刻刻的包容我.
他说他上次在佳世客看见我抱着蝴蝶结抱枕不舍得松开手的样子,那样淘气可爱.他说他为给我个惊喜,早上佳世客还没开门就跑过去了...
我笑了,我抱着抱枕拉着小鑫的手,走在情人节的马路上,寒风吹过,竟感觉有些小小的幸福.
2005年情人节的第二天,小鑫把我约出来,递给我一个小红盒子,我知道是什么.
他说,我妈一直让我给你的,可是,我以为,你是真的不喜欢~
我小心翼翼的锨开盖子,看到里面安静的镯子,我笑了,我说,放心吧,我一定不会弄碎的.
整个冬天我都没有戴,却习惯了在天冷的时候搂着我的抱枕入睡,天热的时候,我想起了我的镯子.
我是个毛手毛脚的,干事拉拉撒撒却又风风火火的女子,了解我的人都这么认同.所以有些害怕这玛瑙做的小东西,不过真的是很喜欢,在夏天穿着吊带杉露出长长的胳膊,当然我需要我的镯子.于是我很小心很小心的戴着,五月,六月,七月,八月,即使物是人非,即使心情的大起大落,它都一直在我身边,不曾离开.我想即使我什么也没有了我还有我的镯子.
最近可能有些不在乎,又开始甩甩哒哒的,又开始风风火火起来,做了个梦才知道要好好的珍惜.有些感情是象玛瑙一样脆弱的吧,但只要好好的呵护却能一辈子跟随的.
我想我会珍惜,因为习惯了,太怕失去.
30 luglio 心痛 我不知道是不是老天冥冥之中的安排,在九点整的时候,看到一个叫"青果"的日志.我知道,是他,我感觉的到他就在我的身边...
我不停的看不停的哭,我依旧是老样子,多愁善感,喜欢哭泣. 他从来都是不喜欢我哭的,我知道.
我一直在思考要不要留言,其实生活总爱和我们开玩笑,我们彼此相爱却总是互相伤害.可当我不相信命运时,却又彻彻底底摆在了我的面前.
曾经的那些日子,美丽,刻骨铭心,原来不只是我一个人的痛.那些我承受不住的爱是他隐藏在心底的伤.
过去的回忆,一幕一幕不停的在脑海中闪过,我想摆脱.可失了控...
记得我曾对他说过我喜欢在MSN的SP上写东西,我说你也写吧,他说他才不会写些乱七八遭的隐私,我知道他不是善于表达忧伤的人,或许是活的无忧无虑.现在突然发现,他开始变的很陌生,我并没有想去真正的了解.
一直觉得,在SP上写东西的人是对生活感知的人,绝多数都是忧伤的人.SP象香烟一样,很容易让一个人迷恋,并且上瘾,而那种作用可以催眠,可以麻木,可以宣泄自己所有的不快,扶平自己的内伤。
现在他也来了,是受了伤的人吗.内心隐隐的疼,曾经他身上的味道我是那么的熟悉,一举一动,一颦一笑刻画在我的脑海里,挥之不去.现在的他,我想象的到,一个人坐在网吧里,独自回忆,独自敲打着那些伤心的文字。不要这样,我心里很痛很痛...
我宁愿他活的没心没肺点,只知道飚车,只知道恨我,我要他快乐就好,不要这样为我伤着自己.我只想要他幸福...
28 luglio 等待八月 柚柚是狮子座的柚柚,是属于太阳的星座.
狮子座的人需要愉快的心情。消遣和娱乐、参加各种社交活动、与朋友交往，并能在这些活动中表现出自己举足轻重的地位。否则，就会变得忧郁寡欢，失去原有的魅力和光采...
生于8月2日的人，有些感觉敏锐，有些反应迟钝。虽然有这样两极化的差异，但不管人生旅途中遇到任何挫折，他们都会朝着既定的目标前进。他们简直就像推土机一样，但同时又怀着高度的理想主义，除非他们自己停住，否则，绝不会轻易被人拦下来.
狮子座的女子内心沸腾着强烈的激情,通常自负高傲,神经错乱,矫情造作,做事与考虑问题缺乏谨慎态度，不知留余地或过于简单化.
我是一只骄傲的狮子,所以永远不肯低头...
柚柚希望在零五年夏天所有珍惜的人都能幸福,当然还有你,我永远的双鱼....要好好的,是不是?
等待八月,属于我的八月,盼了整整一年的八月就要到来了,我想我是微笑着的......
14 luglio 七月十三日,开始坦然~ 七月十三日,我的大二结束.
那些迷离彷徨的日子就这样远去了.失去了很多我原本很看中的东西,却得到了此生都值得珍念的.
一直以来我都相信所有苦难都是生活对每个人的恩赐 ,要的,只是看我们如何对待.现在的心境居然是那样的坦然.
不得不承认 这一年很多人都在改变着我,譬如这是第一次考试没有作弊:P 其实我没有刻意被一些人改变,但身边的人却总能让我震撼. 一些的力量,一些的行同陌路在这一年的夏天让我看到生活本身的纯粹.
很多人开始说我麻木了,其实只是极力掩饰了内心的那份焦躁.对于情感.努力改变,改变的只是表面,内心却还是依旧的火热.
遇上了两个问题女人,便开始重新审视自己的内心,到底什么才是我最需要的,我无法帮助她们,能做的只是检讨自己.
任何一种方式或许都不再重要,重要的是我们能直面我们的内心.现在的我,遇到了很多无奈,有些事,象时间一样眼睁睁看它流走却怎也抓不住,哪怕已经用了最大的力气.
狮子座的人是不是永远都不肯低头,我即使输的一败涂地是不是也不会认输.
最近有严重的"龙山情结",不知道自己到底是在等待着什么.
居然永远赶不上时间,七月十四日了,一切都在周而复始,原来,我控制不了什么~
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