♨八月dē柚柚♨: 梦呓

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30 luglio

走过七月

写下这个题目的时候我想起了《七月与安生》。

不知道怎么，总是无形之间想起安妮宝贝书里的情节。那些人物总是活灵活现的出现在我的脑子里。

七月与安生，流年与宿命，却有很多的始终想不通。

这个七月，似乎没有喧嚣，日子，也不缓不慢的过着。

七月里，没有看见寂，却收到了她的信息，凌晨三点，她说她最近总是失眠，她说要好好工作要开心。

想在七月逃离，但终究停留原地，一个阶段的工作终于在今天结束，很多人说我瘦了，我掩饰着偷笑。我黑了，涂了12号的粉底还是与肤色不搭。但我不再拒绝见人，开始联系一些许久不见的朋友，保持刚刚好的距离，让他们知道，我在这个城市，安然无恙的生活着，我过的很积极。

我妈说年轻就要活的五彩缤纷，想起了《梦里花落知多少》里火柴的“火树银花”心里有些酸涩，灿烂的年华不知道是不是终将都会过去，在七月末，又一个生日在零点到来的时候，我在这里打字，安静的打着。有人在电话里说生日快乐！我恍然，闰七月，阴历的生日比八月二日早到了，八月二日到底是一个什么日子，又或者，终究只是一个符号。那些如散落的尘埃，在记忆的角落里，眼泪，微笑，再回头，什么也没有了。

七月末，和Apple一起合伙做的游戏终于开始内测，同事玩的反响还不错，心里有小小的满足感。想起呆波说，我生日那天会买一注彩票，如果中了就赞助我去西藏。那年的时候那样的痛恨七月，而现在，七月撒手不见的时候，我会平静等待八月的到来，内心，没有丝毫起伏。

30 giugno

哪里还有净土

明天青藏铁路就要开通了。

大大小小的媒体都在争相报道报道，似乎它应该是所有中国人的骄傲，我却无法欣喜雀跃！

很后悔以前一直没去西藏，那个让我很神往的地方。

无力阻止中国人制造出的伟大的奇迹--在中国的西部，青藏铁路宛若一条巨龙，自北向南蜿蜒在世界屋脊，它穿越了昆仑山、可可西里、唐古拉山等高山大漠，在沉寂万年的荒原上，绘画出了一个醒目的现代化符号。

届时，万众瞩目。

看青岛最近旅行社西藏游的报价，从年初的七千一路跌到铁路游的四千，心里隐隐的作疼。

西藏，我的梦想，一直以来奋斗的原动力。

我还是输掉了，没能赶的上时间，没能在青藏铁路开通前去膜拜那片神圣的土地。

北京城墙倒了，再恢复不仅需要大笔的资金，而且，恢复得也只能是局部，城建的现状没有给人更多的退路。而回忆，又能有多少呢？能持续多久呢？青海、西藏神圣的雪域，会否遭受北京古城的命运？铁路，到底是为这块古老的土地输入新鲜的血液，还是，像一把直插胸膛的？

日后，火车从京出发48小时便可进藏，游客预计每年10%-20%增长，看到大牛GG拍的照片，很怕藏羚羊，纳木措，布达拉宫从此一一不在，被世俗所湮灭。很怕关于西藏的梦想永远的只停留在了脑海里。

是那样无助，那样失落。西藏从此揭开了神秘的面纱，从此也将可被世人践踏，可以断言从此这块净土必将受到污染,无论是环境,道德,还是人文精神，很怕西藏这块净土很快就被庞大的旅游队伍风卷残云般世俗化....

在红楼梦中，林黛玉在众人卢雪庵吃烧烤时，独叹：我为卢雪庵哭。被人诟病，认为是矫情做作。当初，我也很不理解她的这种慨叹，认为的确是不合群的自命清高。然而，今天，在读到21世纪经济报道整版的关于青藏铁路的通车报道时，我突然想到了她的那一声发自内心的真诚的慨叹。没有多少力量可以改变现实，只有慨叹。

爱山者仁，爱水者智。

愿神山和圣湖永葆纯洁，长留人间。

26 marzo

戒指

朋友从日本回来,纠集一帮好友. 似有几年不曾这样的相聚.

每个人未变的容颜却留下更多的是陌生的气息.

我摸着手上的戒指,在想,岁月开始变的没有痕迹.

朋友笑着说,这么多年你还一直带着它啊.她,或她们的,都已经不在了.

那时侯还是快乐的孩子吧,那个新年攥着大把大把的压岁钱,我们去龙山,透明柜子里摆放着三只星星戒指,绿色,紫色,红色.干净的扎眼,老板说,这个城市找不到第四款相同的戒指.于是三个人狠着心买下.并且誓言道:除非结婚,否则永不换掉.孩子间的誓言.我们以为有相同的戒指,哪怕各自在天涯也不会感觉遥远.

这么多年,左手的中指,一直被红色的戒指占据着.戒指边也由银色磨为金色,越发的鲜亮,越发的陈旧.中途也有男子企图送我戒指做礼物,但在众多首饰中惟独不去选择戒指.总感觉套在手指的这小东西是有魔法的,至少会将人的某一部分牢牢套紧.

我固执的对要送我戒指的男子说,要么别送,要送我要钻石的.

于是戒指始终没有改变,即使朋友的手上已由各式各样水钻的,银的到柏金的,彩金的,我也始终如一.过去看过一个心理解说,常年戴一种饰物的人,顽固,念旧.而我更觉得象是一种信仰,时间久了嵌入身体一样,至少感到安心.

如今三只戒指有了各自不同的命运,绿色,紫色的那两只不知道被遗忘又或者珍藏在某个角落里,而红色的,陪着我,在所有寂寞与不寂寞的日子里看尽繁华与尘埃.

朋友变了许多,但眼里闪烁的东西却依旧是我熟悉的,每个人都是,因为我们曾经那样真挚的一起哭过,笑过.曾经拥有过如同我们的戒指般纯净的友情.哪怕时光,哪怕金钱,哪怕爱情,也不曾遥远.

每个人都有自己的宿命,我对自己说换下戒指的那一刻就是你的宿命.

然而,时光悠悠,重了几十斤,手指变粗,戒指越来越紧...不知道会不会有一天我无法摘下.记住,戒指是有魔力的,不要轻易戴上...

12 marzo

浮尘侵袭的日子

沙尘暴来了,植树节到了.大自然好似在向我们示威.青岛上空居然出现了耀眼的金黄色,那不是夕阳照耀大地的灿烂,而是浮尘侵袭过后的颓败.

早上起床望向窗外,混沌的天气,苍茫一片,如同雾里看花,但那不是雾是浮沉,是可怕的黄色小颗粒.窗外呼啸的风声,让人隐隐心悸,看不到了蓝色的天空,我措手不及.

昨收到了威廉的信息说北京下了一个多小时的太阳鹅毛雪,甚是奇怪.而今早我看到了青岛片刻飘荡的雪花,大片大片的.原来天气我们无法左右,不管在哪都是一样.植树节,本无关痛痒的日子,却让我着实难受了会.缩倦在屋子里,望着尘土飞扬的窗外,好似一场战乱.这是对我们的嘲笑还是对我们的报复?

天意难违.

昨日遇到旧时朋友,几年没见,发了福.本也不是很相熟,朋友的朋友,只在那些灰白的日子一起游荡过,几年之间也偶尔听说过他的消息,便毫无联系.偶遇是一种尴尬,他打破沉闷:"结婚用烟可否找你?"我说"给你批发价,包在我身上."停顿之后故作轻松"几时大喜?"

"我已经结婚了,去年五月."

恍然想起,那些关于他纷纷扰扰的传言,终究违背了爱情,又或者,年轻的时候我们不懂爱情.婚姻,解决了一切.

青岛浮沉的天气,我照样在外面游荡,只是呼吸的不痛快,看着汽车表层落上的尘埃,也有刹那间的恐惧,怕就这样被浮尘所埋没.回家,烧水,从头淋到脚,想象初春绿色的麦芽般干净,崭新.

但繁华过后,照旧有肆虐的侵袭,就如我们夏日骄阳里想念绿色的枝叶一样,开始变的宝贵.

09 febbraio

   你会记得我们的约定，一辈子幸福的约定……

    听着光良的“约定”，思绪不由自主飞到曾经的幸福或者确切说是痛苦的那个世界。

    如果觉得轻松了、洒脱了、自由了，整个我的世界无限大了，心可以随意飞翔了，那是我要解脱了吗？

    时光向前,唯一的信念就是我们的约定,越来越近,我看你微笑朝我走来.

    之前的这一段，我嗅不到花香，看不清蓝天，整个世界都被笼罩在灰色的压抑和折磨之中。我多么渴望这一切能够像夏天的雨一样，虽然降落之前空气很闷，黑云滚滚，雷声隆隆，但是很快，这一切就结束了，天朗气清，还可以挂一道大大的彩虹在天空，在人的心里。虽然这次不是我喜欢的方式，但终于，冬天还是要过去了，水仙花已经快要凋萎了，天气在一天天转好，我的心情和精神也要和花草树木一起发出新芽，呵，我一个人站在盎然的春风中，和世界一同成长。

掰着指头数日子,离我们的约定越来越近...

22.23 | Aggiungi un commento | Collegamento permanente | Pubblica su blog | 梦呓

27 gennaio

爱情与文字无关

放了大假,把自己关在屋里.离我们的约定还有两天,在想,你会不会忘记.

几日,安静不下来,无法写文字,

纠缠--断裂--交织--平行周而复始

总是在不断重复着别人故事里的片段，在别人的故事中穿行.

本不打算再接电话的.

你说,你递了辞职信.你说,老板不放你,最早初五之后.你问，可以吗?

我沉默了.

刚刚一群人在Q群里聊天,今天居然聊到爱情,庸俗的字眼,他们说,不相信精神恋爱,不相信柏拉图.他们说爱是真真实实存在的，是可以触摸的到的.

我说,真好,爱情这玩艺儿真好.

越来越感觉自己恶俗了,可能爱的没有了力气,便想终止,来看别人的故事.近日无意中陆续看到小日,单叶草,柠檬和阳光的日志.才发现,爱情这东西，不是我看到的那么简单. 前三者是我生活中的朋友,看到他们的文字我才发现,我从来没有走入他们的内心世界,从来不知道每个人的内心都有隐藏的伤,关于爱情.后者,则让我对爱情彻底折服.

文字,文字,究竟能带给我们什么?是无休止的回忆,还是肆无忌惮的想象?那些我们笔下或有或无的幻觉可以在我们身上真实的发生吗?也许我们会倦的.这无非是自我的救赎.

或许爱情需要文字的滋润,文字也需要爱情的超脱.

但爱了，一切文字显得苍白.

不爱了，也还是苍白.

02 gennaio

每天,每天,我在寻找什么

冬日里灰白色的天空被湮灭在高矮的楼宇中,我向上望去,浑浊不堪.我试图擦拭的清晰,却找不到合适的手帕和坚固的梯子.

我在人群里放肆地笑,即使眼角还残留泪的滑痕.如果心里藏有一些眼泪，为什么不感觉一下它的流动。是的，为什么不。所以常常会一个人笑着笑着就流下了眼泪,谁也无法相信此时眼中带笑的我内心会是落寞的,眼睛会骗人。

每天都在坚持读一些文字,试着去寻找一些感动。不是没有，但很少。也试着去写一些能让自己感动的文字。那是一些或痛或甜的印记。有些顺着矿泉水流进喉管，不再想起。有些却永远地印在了心里。

每天都在遗忘和记起一些事情。比如消逝于唇角的一朵微笑，又如十指相握时的温度。安妮说，感情是最难带来温度的物质。因为它不成形。因为它不持久。所以不值得信赖和依靠。但我以为，至少它可以让我们彼此安慰。

失去双翼的蝴蝶安静地躺在秋千上。飞与不飞，对它而言，哪一种才是幸福？或许它正在怀念那条路边还开有淡黄雏菊的山道。只是，力不从心。

也在心里问自己，什么时候我才能变得勇敢一点。也许，下一秒，也许，没有也许。

25 dicembre

我的圣诞节

今年的圣诞节天气出奇的暖和,没有想象中的银装素裹也完全不是浪漫的白色圣诞.

很多朋友都对这样的洋节不感兴趣,我却一年又一年沉浸在此的欢快中.

只是2005,改变了很多东西.

昨晚,接到MAX电话,"你Y跑哪疯哪? "我说"我在家呢,打算一会洗洗睡了." 那边扑哧的笑了"又装穷酸哪,看你哪年安安稳稳闲得住啦?"

" ...... "

挂上电话,并不觉得难过,今年没去教堂又怎样,誓言成了谎言又怎样.我不还是过我的快乐日子,没心没肺的照样生活.不停的在心里告戒自己,心情也有周期,只是周期循环的问题，有些事情本没那么严重.

桌子上还摆着送给他的Mentholatum.

凌晨五点半收到他的信息,

说要我相信,说以后的圣诞会守护在我的身边.

奇怪,昨夜睡觉我居然没有关手机,难道...我在等待什么?

我回了信息,说,我愿意跟你吃羊肉泡馍.

他把电话打过来...互相一顿狂骂.

然后挂断,不了了之.

想起昨天傍晚与老妈逛街,老妈看到身边走过一对对的情侣,居然向我投来同情的目光,还不停追问我是不是真不出去玩了.

其实,我不是真的没人要,我只想怒吼.

17 dicembre

摩天轮

摩天轮。

或许我真的有摩天轮情结。

有时候会忍不住想,摩天轮的每个格子里究竟装满了的怎样幸福呢?

一直喜欢罗百吉.从最初的<<1000朵玫瑰>>到现在的<<摩天轮>>

几日,爱这首歌爱到痴狂的地步

人们说仰望摩天轮的人是在仰望幸福

想起曾经我也在一座城市无意间遇到了摩天轮,

也曾抬头仰望过那些华丽的肢体,

那些缓慢的节奏被人们赋予幸福的使命，

承载了无数幻化的幸福，

一刻也不停歇的把愿望送到天上去。

在《蜂蜜与四叶草》中竹本说：“摩天轮这种游乐设施所以存在，是为了让相爱的人一起，缓缓划过天际，才有意义的吧。”

我没有与相爱的人一起划过天际

却一直站在原地仰望幸福.
　

即使是静止的时光，即使是转错了方向的人生，终究是会转回来的，这便是摩天轮，一次次在这里轮回。低下头，便是你从身下轻轻流过；抑或抬起头，看见你从天空慢慢的轮过。也许人的一生就像一个摩天轮一样。有的人在你生命里轮了一圈，就走了，而有的人，可能会留恋,于是会再次出现在你生命中。而你只能一圈圈不断的旋转着。从低到高，再从高到低,这漫长沉默的过程完整的画了一个圆。静默地等待再次重逢。

背景音乐(点击下载):罗百吉-摩天轮(抒情版)|音乐论

11 dicembre

如果爱,纯粹的爱

“外面的世界很精彩，我出去会不会失败；外面的世界特别慷慨，闯出去我就可以活过来。留在这里，我看不到现在，我要出去寻找我的未来。”

这是《如果爱》里周迅的原声。

   受身边一个个朋友的熏陶,遂也有很想看这部片子的冲动.

   青岛2号首映,我却永远做不出独自一个人去电影院看电影的举动。于是这个无聊的星期天用BT下载在电脑上,缩倦在我的小屋里独自观赏.

看的时候就在和自己说一定要写点什么.可看完了，满脑子都是周讯的歌声,思绪好乱.又感觉有太多想要写的东西,统统在内心膨胀着.

看到陈可辛想起<<甜蜜蜜》，虽然当时还小，不知道何为爱情。但那个镜头，黎明骑着自行车，后座坐着张曼玉，双脚晃悠悠的悠然表情，我永远不会忘记。现在的<<如果爱>>则讲述得是一个现实的爱情故事。华丽磅薄也是无可厚非。本来，当爱情遇上名利，只是泡影。在复杂得人类社会，不需要说明什么。顺其自然的受伤，长大，回归。

想起几日前,和朋友的聊天,说我们的爱情都不再单纯.被所有的世俗所湮灭,前途,地位,金钱,物质上的东西开始左右我们的抉择.不知道这样是不是好,是我们成熟理智了呢,还是人与人之间的感情早已变的不纯粹起来.有些悲哀.

记得以前写过一篇日志叫<<乞讨的爱>>是说想要一份可以相伴终老哪怕乞讨度日的爱.可现实究竟是怎样,在这个物欲横流的年代,如果爱,如果不爱,我究竟还有没有那份纯粹的心情来等待一份纯粹的爱呢?

27 novembre

每个故事是否都有结局

这几天真的很累,在夜里写下题目,却无力填充内容.拖着疲惫的身躯回家开机看到毛心宇和Keith_wang的留言,突然清醒.

昨夜决定给Silence讲故事,可是当我重新要把这个故事讲给别人时才发觉真的很困难,我的表达能力出了问题,故事被我讲的支离破碎.我不知道是不是所有的故事都有最终的结局,我无意间做了故事中的主角,就象一场梦,一出戏,让我不愿走出来,即便梦已惊醒,戏已落幕...

该结束的就让他结束吧,什么好的坏的便也与我无关了,我很累,我需要文字,酒精,音乐麻痹我的神经,我需要让我的大脑处于最原始的状态.其他的统统OUT吧~

看着外面夜晚的繁华都市突然觉得,生活真是美好!

20 novembre

窥视的欲望

午夜更新日志总被一串省略号一带而过,带走的又或许是那些纷纷扰扰的心情.冰凉的手指敲打键盘,咖啡透出苦涩的香浓 ,天真的冷了,我围盖着厚厚的棉衣,在椅子里缩倦了一下身体.

透过冰冷的屏幕,我开始习惯性的在夜晚窥视一个人的博.

M,一个素未谋面的男子,习惯了每到深夜去看他更新,然后从飘飘渺渺的文字猜测他的状态,成了我在夜晚的精神寄托.从文字,可以窥视着他少许的生活,少许的思想,我开始变的贪婪,想要认识他,想要了解他的全部.

有人说写博的人都是"暴露狂",看博的人都有"偷窥癖".我不知道我是不是两者的综合体,沉浸在这种暴露与偷窥的快感中.或许每个人都有窥视别人的欲望,戴上面具或撕下面具林林总总的人,在暗夜里这个神秘的空间,随文字的行迹来表述一个苍白的自己.

我在网络的一端游移着，像一头暗兽悄无声息地匍匐穿行在一个未知世界的两极，不断的来回张望，偷偷地窥视着对M未知搭建的静谧，和沉沦的白昼解构的一切，沦陷在莫名的悲伤和兴奋之中，无法自拔。

没人能告诉我这是为什么。

我继续在角落里窥视着，观察着我应该看到的，和不应该看到的一切。

感谢八月十三日晴的日志照片拍摄 :)

12 novembre

大学路情结

     “大学路”是青岛的一条街，花砖铺的地面,窄却干净的人行道,路的一侧绝大部分是海洋大学的校园，高高的围墙围着，看不到里面。另一侧大多是三十年代的带庭院的小洋房，已经很破旧了。两侧人行道上植满了茂密的法国梧桐。

    一直认为大学路是青岛最能凸显城市风格的地方,她以独具的姿态隐藏在车辆轰鸣,喧嚣繁华的都市一角,停留在属于上个世纪初叶的时间隧道里,很奇怪,不曾在这里留下过什么却似乎对这里有很深的情节,象梦,或者别的什么.

     大学路最初的印象便是坐1路车去龙山或中山的路上,总是被那郁郁葱葱和格式炯异的欧式建筑所吸引,感觉少有行人,安静惬意,有时候便有下车去走一走的冲动.

     后来几次,因为小鑫的关系我才开始真正有机会感受大学路的独特气息,便一下子就这样的爱上了.这条路似乎一切都是为浪漫而生,不易于任何的经营贸易,路旁仅有几个不大的门市营业也显的冷冷清清,没有繁荣的景象却让人十分舒适.雨后,两个人打着伞在这条路上走过,深深的嗅着树叶和泥土的芳香,是那样惬意,于是心里充满了浪漫而怀旧的情怀,仿佛回到了三十年代,张爱玲的小说里......每次走这条路的时候我总是很安静,只想这样的感受,每一分钟每一步.似乎沉浸在了自己的梦里,各式各样的阁楼各种各样的梦,美好的不想走出来.

清晨或傍晚走过的时候经常能听到飘渺在荫花丛中飘渺的钢琴声,从而感受这条路上弥漫的文化气息.这里也决不缺乏情调,几个酒吧,咖啡吧隐藏在深深的庭院里,显得别有情趣,一切都让人感觉幽雅.我总是对这里充满了未知的好奇,那些门厅别致的老房子里究竟有怎样的故事怎样的情境,让人遐想.

记得一日独自从龙山岔小路走到大学路,不由得被感动,总觉得这里隐约之间透漏着这个城市的凄凉与忧伤,其中一条条延伸的道路,古老的房子,坐在巷子尾处老人的皱纹无处不在诉说着她的苍老,她经历的百年侵蚀,她是青岛的没落贵族,与青岛东部的新锐气息成鲜明对比,却她却永远珍藏在我的记忆中,永远停留在我的梦里。

最近很懒,懒得哪里也没有去,只是突然很想念大学路还有八大观,在想,该是落叶的季节,会不会很美呢?希望下次可以贴上自己亲手拍的照片.还有,看到,秋日里的大学路.

11月12日

11月11日刚刚过完,传说单身人的节日不知是不是很多人的噩梦.其实我却很不明白,两条两条两条竖杠在一起为何谓"光棍".三十九在电话里笑言,按此规律,以后2月22日可以做情人节了嘛,想想也是.

本来早早睡下,却被某人电话骚扰醒,看看时间又近午夜,于是,无眠.

昨日回学校,转哒了两圈,一个礼拜,似乎一切变的陌生.我以为这一个礼拜会让我变的很充实,很塌实,却不是这样的,第一次发现在社会上,我还嫩的无力踏足,我开始迷茫,是不是不要做一些超前的事,哪怕虚度.上了两节课,老师根本不讲课了,似乎留下的学生都是无用般让我恼怒.

和小仪打了一上午篮球,到现在腿都疼,很久很久没有在操场上肆无忌惮奔跑的感觉了.他说让我哪天回来看看大一学生的篮球赛,激情弥漫,气氛好的让所有人都想融进去.我想起了我们的那时侯,似乎也狂热过吧,可,或许一切都过去了.现在,忘记了多久没有在图书馆看书,多久没有去水房打水,多久没有坐在操场上看星星,那些日子,怎会让我感觉那么远了呢.

这周,联系了好多许久不见的朋友,看不同的人有不同的状态,但每个人似乎自得其乐.我不知道时间会不会改变什么,可是我总有大把大把的话堵在嗓子眼却说不出来,感激的话,想念的话,我统统说不出来.在想,会不会是我表达能力的退化呢?

和Jen不约而同的在喜欢一首歌U raise me up,最近在MP3里不停的循环.我想我听的应该是SecretGarden的,关于这首歌应该现在包括纯音乐有五个版本还有josh groban,SISSEL和最近Westlife的翻唱版本都很不错.个人感觉还是SG好一些 ,不过做了josh groban的链接,所以一起听听啦....

想对一些人说的话尽在歌里吧

背景音乐(点击下载):josh groban U raise me up

06 novembre

I want to say

删除中....

看到vanpar最新的一篇文章,是写给SP里三个有通病的人的一些建议,我便是其中之一.其指出我们通病便是少年不知愁滋味，为赋新词强说愁.精辟,我不得不承认.
    可我在想我的文字真的给人这样一种感觉了吗,我或许该反思一下.

    回头看看空间里已有六个月的存档.乱七八糟的文字乱七八糟的心情,我经常这样评价自己,不是自嘲也不是什么谦虚.我承认在我在六月心里压了很多东西,每日不停的在本子上划来涂去直至遇到了这个空间,我如遇到救命稻草般紧紧抓住,便一发不可收拾.

    一直认为认真写博的人都是很感性的,我不想做个感性的人,却还是无法摆脱.有人说我的文字太晦涩,每次看了都让人心里发毛.我承认我的确是喜欢写一些让人难受的东西.或许时间久了某些人也认为生活中的我也是很压抑的,其实我不是不快乐的,只是我写不出快乐的文字,我总把生活中某些小的,另我阵痛的事扩大,然后记录下来.我是个容易健忘的人,脑子里存放不下太多的事情,我想当难过化作文字的时候便可以忘却.而快乐的东西却依然停留在我的心里.有些东西写下来,便是可以忘记了.再者,我不会写些对我重要的东西,有些太在乎了我便无法用文字诉说.比如我现在拥有的生活,比如我的父母,我的家人,我的朋友,还有那些我在乎的人，因为放在心里了便表达不出来了.

现在,生活中的我是很努力表现我最灿烂的一面,有个朋友曾很不解的说,你整天哪有那么多高兴的事儿,让你乐啊.当我听到她这么说心里突然很有满足感,让别人感受我的快乐是如此美好.而看过我文字的朋友都很不解认为我是无病呻吟,每日活的无忧无虑看似比谁都快乐,居然写出那样的东西.我,究竟是怎样的?也许每个人心里都有一个小小的角落存放着一些属于自己的痛,他们或隐蔽起来或暴露出来,而我只是拿着一盏探照灯小心翼翼的看清楚然后清除掉,我们永远都不可以把那些不开心的事当作没有发生过,直面未尝不是一件好事.

     或许我要对我SP上的朋友说句很抱歉,因为我的不快乐都在这里展现了,我把这里当作了我一个小小的发泄空间,肆无忌惮的胡言乱语,甚至上了瘾,每次的发泄完毕又可以让自己一身轻松的投入到生活当中.现在想或许我不快乐的心情真能影响那些关心我的人,Vanper的提醒的确让我明白,或许有时候我真的让人误解了
      关于我的日志,我想还有很多非SP上的朋友都会关注,比如我,还是喜欢在夜晚偷偷的窥视别人的生活.这是一个公开的空间,我们无法避免,或许会让你们看到一个不一样的我,一个真实的我,一个暗地里的我一个胡言乱语的我.可现实中，我仍旧会努力的朝每个人去微笑,仍旧疯疯火火,没心没肺看似什么都不在乎.单纯的生活总是美好的.

背景音乐(点击下载): I'm No Angel Dido

09 ottobre

无力苍白

如果生活中没有某些无限的、某些深刻的、某些真实的东西，我们就不会留恋生活。
------梵高

前方的路模糊不清,我哭哑了嗓子,泪水沿着我的身体流入骨髓,抬头看看天空,暗红,犹如血色...

雨水肆无忌惮的打在我身上,沐浴,冲刷,歇斯底里...

生活到底是什么?莫非不痛就看不清,不受伤就不刻骨铭心.可我们随着摇摆的身体慢慢停滞下来的时候,大脑依旧处于苍白的状态,充斥了看不见的气体.

或许没有鲜明的印记,可记忆象烧红的烙铁,不能随意触碰...

10月,又是一个秋,望着窗外,干净的气息,所有的结束都意味着新的开始,那些曾经只不过是生命的片刻,短暂的停留又会重新扬起风帆.

不想思考,思考终究会带来什么,没有想象中的美好.

罢了,有些无力苍白

24 settembre

凌晨四点半

凌晨四点半,还不想睡,又这样歇撕里底.

前几日躲了起来,关掉手机,不开电脑,不去上学,然后缩卷在家里埋头昏睡.

我就整个一傻子

一睡睡好几天然后又要睁着眼睛,等待日出日落 .

看着QQ上的头像一个个的渐灭,然后静了下来.

真好,喜欢这样的感觉,自由,痛快.

望向窗外,漆黑一片,突然看着时间停留在四点半,

心里一阵失落,一个夜又将这样的过去,不久就会看见窗外透出的光,突然害怕天亮.

最近身边一些人总是在面临爱情的抉择,我同她们紧张着,顾及着,又希望她们幸福.自己呢?有人问,我大声的说我很好,安于现状的好,不为此担忧的好.于是我成了局外的旁观者,看各种各样的人,各种各样的事,有让我震撼有让我叹息,于是握紧了手里幸福的绳子.

在Jen那里发现了一句话"世上本无事,庸人自扰之"似乎对我很受用,生活平静了却又让我象病入膏肓般无力,麻木,没有感知.又象自己与自己的挣扎,自己与自己的过不去,然后陷入了重蹈覆辙之中.理想,未来让我困惑,一直沉闷与此,现实又这样紧逼而来.头有些疼,又或许某人说的对,我是不该想太多的,现在自己太多压力反而会一事无成整日浑浑噩噩.那我就安然些吧,理所当然些吧.不然为前途的担忧又和我现在的逃课行为形成强烈的嘲讽.

夜色渐渐褪去,东方鱼肚发白,天空居然是灰蓝色的,一点也不好看,清晨又总让人寒冷. 想到娃娃刚才一句话,她说自己很俗,其实我没承认,我也很俗,俗的不可救药.

17 settembre

删了后又写的

人说网络是虚幻的，有人说网络是真实的，而我，说不清她的虚幻与真实，只是常常沉浸其中。我沉浸，源于她的包容，无论你以什么样的面目、什么样的身份面对她，她都会收留你，承载你现实中不能承受之重。我沉浸，源于她的体谅，无论你以什么样的心情，什么样的思想对待她，她都会接纳你，倾听你现实中无法渲泄之苦。
　　我沉浸，更多的是源于她的感应，无论你流露的是欢乐是痛苦，是忧郁是彷徨，哪怕是无助和疯狂，都会有人关注你的心情。那真的是一种幸福，因为你不再孤独。

........

刚写了篇<<网络中不乏现实的悲哀>>写完,却又把后面的情节删掉,

不想写些复杂的文字了吧, 或许简单平实一些便好.

今天vanpir说我的文字太冗长

我问他"冗长"的解释
他说即是看不下去

我有些沮丧,最近是写不出东西的,即便写了出来也不是让自己满意的,

算了,不那样伤自己的脑筋了.

天一直阴阴的,呆在家里,看着朋友们的状态,有的走出了阴郁,有的还是浑浑噩噩中,在想过去的那个自己,是不是真正的告别了呢?我是个善变的人,无法预知未来,所以还是有所保留.

今天看到了Jen微笑,一个我牵挂的人,一个在SP上与我共同走过昏暗日子的人,她笑了,我也笑了.那曾是一段漫长的时光却注定是生命中匆匆的一截片段.我们努力过了,所以一切将都过去,幸福朝我们招手.

EvilSoul,一个现在处于昏暗的女子,在经历那样的痛,每日清晨看她的文字都让我看到了似乎过去的自己,心为她痛,在等待,等待她慢慢的好起来,因为我知道,她会幸福的,这样的女子是该让人心疼的.

很久没有看到娃娃了,想念的时候便打开她的SP,却什么话也不留.不知道为什么心是揪着的,大气不敢出,信息也不敢发,害怕打扰.只能静静的等待...祈祷...

唉,日子就这样简单着,挂念我挂念的人,希望这些朋友一直都好吧~ 　　

11 settembre

离去的方向

水向东流，燕朝南归，夕阳西落，风往北吹。

离去的人都已经离去了，还剩下我们，只剩下我们。

秋天来的时候，梧桐树的叶子还没有黄。只是,当很多人告别离去的时候，我才真真切切的感到，是秋天来了。没错，是秋天来了。

       一些回忆，已经离我远去了。现在，在我生命中的，是我可以尽情的用各种不同的方式任意涂抹的色彩的青春年华，我们放纵我们自由我们悲怆，我们狂野不羁我们肆无忌惮我们亦步亦趋，直到老去。
       可惜，现在不是春天，是秋天。青春中的秋天，多么美丽而又遗憾，多么忧伤而又明媚。
而我又是那样迷恋这秋天，因为我始终看不透秋的忧伤，可包容在秋水中的天高云淡，朝晖夕阴散发无奈的气息。是那样伤感的季节.
      而我又是那样迷恋这离别，因为我习惯背对着似血残阳，看着时光飞逝，如水东去，如花凋零，回忆那段曾经在一起的时光，珍藏那青春中的忧伤，突然大声地说，在没有我的日子里，你要好好保重自己。离别,或许会团聚.

或许我也要离去,只是只是找不到了自己离开的方向,不停的挣扎，内心的恐慌,可是,终究要离去.

是逃,给自己一个方向,看不到前方路的尽头,却要义无返顾的离开,把最美的刹那留给那个最美丽的夏,留下的是曾经那个最美丽的自己.

明天就在眼前，我们随着时光铺成的大道，走往离去的方向，其实没有告别，青春匆匆就逝.

10 settembre