一觉醒来已是午夜。

 

        昨天太累，以至于八点不到就昏睡过去。

 

        梦里杂乱，却什么也看不清。半夜里突然醒来，汗水已经湿透半个面颊。

 

        看到手机里有小默的信息，起身上网，冲了杯爷爷咖啡，有半个月没有碰咖啡了，香浓的味道渗透在夜里，往往将人沉醉。

 

        坐在电脑前，似有曾相识的感觉，那时侯，整日的熬夜，只有静了，才会安心。

 

        还是不停的往外冒汗，夏天的感觉，没有开空调，肆意享受这种湿热，刻意寻找那些曾经失去不再的温度。小默说，我们认识多久了？他说，你要生日了，我可记得。

 

       为什么记忆里总是一片暗红色，那时侯的我，以为充斥了寂寞，充斥了彷徨，再回头望去，现在的狗屁日子却足以让我疯掉。想起娃娃和冰冰，想起偶然，想起十三，想起水水，想起Jen，想起小桑，想起隋，想起大头，想起那年夏天陪我走过的每一个人。而后，又一年夏天轰然来临的时候，我们，都变了。

 

        小默说，柚，坚强和冷漠差不多的。

 

        小默说，生活，总有些东西要习惯的。

 

        我试图改变生活却已经被生活硬生生的改变，我说我要坚强然后我变的冷漠。

 

        我被小默说中了。

 

        每个人都要长大，踏出那一步的时候我就找不到了原先的自己。

 

        最近还是很想去看海，空闲的时间不多，除了逛逛龙山就是去看海，总是感觉自己没有力气，每踏出一步就有窒息的感觉，不停的走，在烈日之下，却感觉不到炎热。

 

        凌晨两点，窗外的灯光完全的熄灭，这个世界仿佛静止，我想我该去睡了，这个夏天总归还是要过去。

 

    晚饭过后，有朋友来找我买烟。朋友大老远的从东部跑到四方，我以为只是顺道，他却笑着敲我的脑袋：还不是为了来看看你。

 

    刹时，幸福。

 

    夜晚，新尚门口坐了老乞丐和大黄猫。老乞丐坐在店门口不停的吃冰糖，大黄猫爬在老乞丐旁边一动也不动。我坐在落地玻璃窗内，却不敢张望窗外的景色。好多年以前老人和猫就相守在一起了，那时侯我还是一个背着书包放学的孩子，天真的一塌糊涂的时候，我曾感动的掉过眼泪。而我不曾施舍于这样的乞丐，我怕勾起自己某种心绞痛，或许就当不曾见过能让自己比较安心。

 

     夏天的夜真美，不是景色美是心境美，路边的烧烤摊一个接一个，电视屏幕一个比一个大。世界杯与夏夜的诱惑无初不在，想来明天是夏至了，一年中白日最长的一天，想找一个人一起慢慢度过。

 

     还有，七月十号的世界杯决赛，一定要在外面看才过瘾。

 

 

    昨日，2006德国世界杯开战。

 

    随即人类一场等待爆发的斗争。

 

    会议室里贴满了赌球的比分，华贵一枝笔成了赌注。

 

    马路上男人显然比女人少了许多，偶尔来去便也行色匆匆。

 

    我拽着他的手，说亲爱的，你真好。看他流下大片大片的汗。

 

     一伙人打了三十斤啤酒躲在半斤家里摔杯子，楼下的老太把门敲的咚咚响。

 

     一开门老爸老妈为一把遥控器打的不可开交，超女与世界杯，看的眼花缭乱。

 

     同样的时间。

 

 

 

 

 

 

 

     

    一天淅沥的雨,把期待与幻想随之淹灭.

 

    在没有窗的屋子里整整呆了八个小时,听MANSON的歌,看地下诗刊,压抑与沉闷一股脑儿而来,我在公司不见天日的会议室里沉浸在自己与自己的挣扎中.

 

    忘了是怎么熬到下班的.

 

    外面雨后的空气潮湿清新,让人有跳跃的冲动.

 

    回家把隐身的QQ上线,各种消息随之而来,问的最多的是:打算什么时候结婚?

 

    实在是让人郁闷的一件事,让我感觉那么遥远的东西为什么成了彼此问候的口头语了呢.

 

    这些日子借来大量情感杂志 ,上面有看了开头便知晓结尾泛滥的爱情故事,是企图让自己变的感性,肆意为所欲为的去爱.可现实也如此,看了开头便知晓了结尾...那些毕竟不是童话.

 

    杂志上减肥秘方开始渐增,去超市买了决明子,柠檬片和玫瑰花茶,搀在一起喝,味道怪怪的.可喝的时候脑子里总出现一个叫寂的女子,那么媚的一个女子啊,我不要输给她. 七月,无论是她在青岛还是我在苏州,我都希望我们是彼此匀称.

 

     昨天取了工资,买了鞋架子上第七双胶鞋和第一双高根凉鞋.把脚指甲涂成了黑色,一个男人选的甲油,想起娃娃冰冰最爱涂的恰巧也是这种颜色,不由得开心的笑了.我喜欢一个男人俯在你身边帮你挑甲油的样子. 

 

     傍晚,预报说明天将会是一个不错的天气.

 

     我掩嘴偷笑.

   近日,好些朋友告诉我,生活需要享受.

 

   我享受来享受去却即将崩溃.

 

   望着死去的电脑,我告诉自己,有病治病,没病别TM呻吟.

 

   最近做梦梦见了一个地方,有山有水,房子跟假的似的.

  

   想起了沈从文笔下的凤凰.

 

   居然,惦记着了.

经历了一场如生死般的挣扎.

于是,我看清了生活的本来面目.
原来我无病呻吟也好,

为赋新词强叹愁也好,

我都是在积极的生活.

夜里,吃下第六片睡尔宁
我没有选择安定或者别的
我不想死
我只想好好的睡觉,之后,可以看见春日明媚的阳光.

我去了一个地方,没有荒芜,没有伤寒.充满了炽热与期待的交织.
如童话里公主与王子的初遇

有些故事开始了,就不该停下.
有些谎言承诺了,也要实现.

我要的是什么
当一切幻化为虚无缥缈渐渐消失的泡沫时,

我抚摩你苍白的脸
对你说
曾经的曾经
我失去过你
在我想疯狂去爱一个人的时候,我失去了你.
失去了我最爱的人.却最不想去爱的人.

 

毫无声息

渐渐远去.

直至,脱离轨道.

       你见过樱花吗?
       就是在春天里开的最明媚的花.
       在一夜春雨之后盛开,在风雨过后凋零.
       就象我们转瞬即逝的感情.
       我不知道那是怎样的感情,

 

     去年的春天,爱上了樱花,那种花期短暂但开的绚烂的植物.

    

     我很少去喜欢什么花,小时侯固执的要男孩送我玫瑰,但大捧大捧的玫瑰放到我手里时才发现,一点也喜欢不起来.那东西太红,衬得我一点也不好看.

 

     我一直是喜欢向日葵的,整日朝着太阳微笑的花.秋天的时候奶奶家的院子里硕大的向日葵发出耀眼的金黄色时,我会感到快乐,是种满足的快乐.

 

      除此,很少注意过什么花.

 

     记忆中那一年的冬天太长,白天黑夜的等待,我以为没了尽头.但当一夜春雨过后,清晨校园里路两边的樱花盛开时,我突然发现,是的,春天,来了.

 

      春日的校园是一年中最美丽的,叶子越发绿的鲜嫩,偶尔能闻到淡淡的青草的香气.樱花一时间开满了整个校园.我开始在乎一种感情,就象珍惜一种花.我拼命的想留住每一天,犹如害怕樱花的残败.夜晚的时候会爬在阳台上仰望星空,在樱花盛开的季节,一切让我感觉美好.我告诉自己,即便短暂,也曾绚烂的绽放...

   

      "上周一场大雨,樱花随之凋零,看的我心疼."十三在电话里喃喃.

 

      我惊讶的张大了嘴巴,居然又到了樱花盛开的季节,我还丝毫没有觉悟.一直在想念去年的樱花之中,岂料已是春日.阳光庸懒的洒在身上,我照旧我的行走,只是路边看不见了樱花,所以我以为,以为春天还没有来.

 

       有一种奢爱是可以让人放弃所有.可有一种花,经不起任何风吹雨打.那一年,我有我珍惜的人,那一年的春日,象樱花一样曾经短暂的,灿烂过.

 

2006年,春.
我在心里告诉自己,不管花期多么短暂,感情淡如水便可是永远.

周末决定去八大关拍些美景回来,其实,有些东西是可以留住的,不是吗?

    临近午夜,从澳门一路走到澳门七路,一路宁静,一路颓然.

 

    23:00

 

    赶上最后一趟末班车.希望与终点,那丝不安与徘徊,终究得到一丝满足.

 

    坐在窗边，让半张脸沉浸在昏黄的灯光下，看着车窗外，那里有不断变化的自己，和路人……

 
    大脑开始涨痛,梦想与现实的距离,开始分离的越来越远,闭上眼睛,童话般的场景一一掠现,放弃又或者...

 

    我不知道一个人可以有多大的潜力去改变,也不知道上天往往捉弄我们是否是个游戏.

 

    沉寂的前夕，依稀感受着那份飘然而来宁静，却又看着满车厢的人做着最后的忙碌，虽然满脸倦容……

   温柔甜美的暗黄色灯光随着巴士的飞驰而狂乱的舞蹈，使人觉得处在跳动中的平和中……
  

   然后，到站了。
  

   我只好下车去寻找那暗夜中属于自己的天堂……

    工作忙到下午两点半,坐在台东新尚狼吞虎咽吃着午饭,突然收到小朴的电话,说在济南大明湖畔的摩天轮上...

 

    我望向窗外,天很蓝,阳光很明媚,春天的样子.

 

    我说,你在天上呢?他说是,他在大明湖的上空,说曾看到我日志的照片,看到摩天轮便上来了.我沉默,我在想,三月的湖面又是怎样的波澜不惊?

 

    我想念那里了.

 

    想念那个夏天,那个悠闲的假期,想念那些无畏无惧与那些逝去的已不在的日子.而现在的我,透过玻璃窗看到自己的影子,那样的狼狈,为生活开始奔波,俗套的走着每一步.开始追寻平淡的爱情,安稳的工作,生活的有规律.忘记了思考,不会了悲伤,我知道，我并没有麻木,只是没了理由 . 

 

   不知道回忆到底会带给我们什么,在压力冲之而来的时候,在劳累于体内散开的时候,片刻的景象闪现而过,尽管模糊.可刹那又要投入到生活中,继续着我的继续.

 

  又是一个阳春三月,大头说我们下扬州吧,带着各自彼此起伏不定的心情,听起来很美好,可生活开始由不得我.又或者,再也冲动不起来了.

    新生活日渐趋向简单.

 

     一个礼拜没有触碰网络,没了"偶然",没了空间朋友们的问候,拨号的一瞬间,冷冷清清.去看一些想念人的空间才发觉,好些人把空间关闭,那种至之门外原来着实让人感到寒冷.

 

    有时候半夜醒来也怀念那些逝去的日子,犹如在梦境中的那些人，那些过往.

 

     昨天重回学校,一个人坐久违的371路车,一个人下山,那种再熟悉不过的情境却感觉离我已去好远.返不返校本也无可厚非,但还是去公司请了假,我想,我想念那里了,想念一些人了.前一夜,睡的不好,整夜的梦境,学校里的人和事,可笑的纠缠在一起.

     回去了，日思夜想的地方,才发觉,并不再属于我,那一片天空远处的山群让我觉得陌生.一群与这里打扮格格不入的人穿梭,寒暄,繁忙.原来一切心里的不安宁都找到了源头.象一个梦魇,一直一直纠缠于我.

 

     外面,初春的温暖,找不到任何当初的影子.于是,一个人安静的离开.

 

   我以为我不会再爱.

 

   以为我麻木了爱的心情,封锁了感情的壁垒.不再陷入爱情的圈套.

 

   可站在他对面,再也无法欺骗自己,我爱他.

 

   这一天,等了三个月.

 

   可能冥冥中要注定我们总是错过,他停下来,我又继续前行.无法一同.

 

   他以为,这是报复.

 

    可,的确巧合.巧合的我都无法解释.

 

    正月十五,天上的月亮很圆,微醉的状态,却是爱的心情.

 

    我们与中国的农历年有解不开的缘,这个年的最后一天,一切战争终于平息.于千万人之中,我遇见了他,没有早一步,没有晚一步.

   "人最大的敌人是自己."

 

   再次听到这句话的时候是坐在基督教堂里.

 

   穿过热闹的糖球会被大齐拽去做礼拜.

 

   每个人虔诚的眼神,我有些心虚.

 

   他们信奉耶苏。成人要洗礼，周末做礼拜，唱赞美诗，远行前要祷告，圣经更是信仰的佐证。我突然觉得这样的生活也很有色彩，一种宗教的色彩，对我来说，朦胧的，有些神秘 . 

 

   看圣经，上帝如何创造人类，恍惚间，似乎也感受到了冥冥中的一股力量。这是他们的信仰，对虔诚的教徒来说，信仰是要用生命去捍卫的。我想信仰一定是可以充实生活的，因为它充斥了人们的心灵。

 

   其实我们也经常祈祷上帝，希望得到神灵的庇佑，但似乎都跟信仰无关。我们只是要给自己的心灵寻找片刻的慰济，并非完整的寄托，戳穿了，不过是逃避的借口。事实上，我更相信事在人为。很多人这么评价我们这代人：信仰匮乏的一代！不打坐、不念禅、不拜天、不祭地、也错过了“一颗红心向着党”的革命年代，这样的我们到底应该信什么？我想问一句：如果人人都拜佛，那么佛祖会拜谁？别无选择，他只能相信自己。所以，我更想说一句：相信自己，其实也是一种信仰。

 

   当然,这话没敢守着大齐说,世界上十几亿的教徒也不是盖的,每个人走自己不同的信仰罢了,不过我还是喜欢教堂的氛围,就象五年前的那个圣诞节和两个女孩坐在教堂里唱赞美诗然后默默祷告一样,以为神圣的使命然后被自己感动的一塌糊涂.

 

    说到底,我就一傻孩子.

  　张小娴说：最悲哀的跟踪，是跟踪已经分了手的情人。……你一面跟踪，一面痛恨自己。为什么还要爱他呢？为什么会卑微到这个地步呢？你一边叫自己不要再跟踪他，一边却死死的跟在后面……

　　我痛恨自己到想跳楼，我总是这样,做让自己最讨厌的事情.

　　我不想这样，真的

      可是却还是身不由己的继续下去,面对一些另人流连的神魂颠倒,越发的开始迷茫.　　

 

      昨晚和大齐在网吧打CS,终于被他发现我的致命弱点,一见狙就废掉.还真是这样,有些东西在心中就是一个刺,只会让我颤栗,望而远之,无法触碰.

 

     我看见简单的生活在朝我愉快的招手,我想飞奔过去,可双脚仍落在原地,没有踏出半步.

    晚上与默聊天,才发觉,这几天,真的忘记了难过.

 

    不停的与朋友聚会,热闹的假象麻木了所有想念的心情。 

    

   也挺好.

 

   中午,初中好友聚餐.看见了几年没见的朋友,那群一起走过我最怀念日子的朋友.他们都说看起来彼此没有变,为什么再次与他们坐在一起我就感觉自己变了呢， 而且彻头彻尾变了一样.

    几个朋友从不同的城市回来,多年之后又一次坐在一起,也有回到了当初的错觉,但刹那间我又清醒的看到了我们与六年之前的差距.   

        

   我可能自己真的变的太多了，怕掩饰不好,干脆沉默.

 

   三点二十聚会结束,三点半刚好赶去与蓝相见.与偶然的一群朋友去爱弥儿吃冰激凌.看见了蓝,看见了白白,没想过曾经遥远看文字的白白,曾经颠倒时差在MSN上彻夜聊天的蓝就真实的出现在我面前。和蓝先前在MSN上QQ里,还有电话中,总有说不完的话,没想到现实也还是一样，象熟悉了多年的老朋友,一点也没有丝毫陌生感.

   

    突然想起今天老同学的聚会,一个过去很少说话的男生突然对说我,你比过去沧桑了.  我郁闷了好一阵,我不明白他说我哪里沧桑了,是摸样还是心态,又或者是体形?不敢继续想下去...

      回家,十点,习惯性的开机,习惯性的打开两个Q.那个Q开始安静,群里的数字没有再飙升.

 

      找了两个苹果吃进去,清醒了许多.

 

      晚上隋和鲁哥哥请客吃涮锅,顺便叫了久闻大名的彬哥.也喝了没多少,我是想醉的,却是喝不进去,醉不了.今天酒桌上感觉自己话少的厉害,也没怎么贪酒,心里平静和什么似的.

 

     他们郁闷我今天为何这么稳,我想我再也不是生日时喝的东倒西歪的那个我了,结束后,一个人步行回家,吹了些风,突然想念那些在学校的日子,与球,大头,小仪大闹阶梯的日子,似乎什么都不用在乎,什么都不用担心.而现在呢,各自在天涯的感觉,球和小仪在不同的城市,我和大头在城市的两端,偶尔上网,在乎的只是最近过的好不好,便各自忙别的去了.

 

      最近过些什么日子我都糊涂了.

 

      我以为一个人能过的很精彩,可事实上呢,精彩个P.   

    外面又下了雪,今年的第三场雪.

 

    一早起来,淡淡的望着窗外.看雪花一点点堆积.心,也开始平静.

 

    昨把空间关掉了,可是我知道,即使关掉,我还是不舍,不忍离弃我的文字.

 

    空间的结束有三种选择.一是删掉空间,二是写个告别,从此不登.三是关掉.我选择了后者,最自私最不顾旁人的选择.

 

    半年来在SP上,我得到的,是无法言语的.用小朴的话就是,我以为我是天使了.

 

    可是一切一切建立在文字上的虚幻把我轻轻捧上天又重重的摔了下来,于是,我没有了继续的勇气.

 

    年,中国人最重要的节日.一年中我最期盼的节日,却是在一个不好的状态中度过的.我终于看清了我生活的本质,我不是天使,所以我选择逃离.

      茶叶清苦
　　风吹了一整天
　　荡然吹着冬夜
　　敲着门窗玻璃响
　　
　　简短的一纸
　　无需问候的唠叨
　　对坐的浅笑
　　仍没等来雪的清影
　　
　　似心意相连的绸缎
　　无言只是沉默的久
　　沉默的开始
　　又是你我的距离
　　
　　风终于静了
　　没有星星
　　只看到路灯的温暖
　　跳到窗子上这样清凉
　　
　　心事，如从前的等雪
　　灯下的桔黄
　　听见旧时笑声
　　渐渐散远，渐复来

     不喜欢过年,即使不开心也要强颜欢笑.
    
     破了五年的规矩,今年没去喝酒.
    
     早上去湛山寺,我开始出现幻觉,五年后,同样的地点同样的情景再次出现,我迟到,下车奔跑,一群人等待,我抱歉,向每个人说过年好.只是,我,不一样了,等待我的那群人也变了.
 
    这个世界开始让我感觉奇怪,开始让我觉得是有因果轮回.
   
    五年之前,我未能上第一柱香,等了五年,我上了,只是,那一柱香晚了五年.

 

    生活中,从不肯承认自己是个落寞的人,我嘲笑那些所谓的寂寞,所谓的痛苦.所谓的想念与所谓的期待.可当我确确实实感受到了自己失败的时候,剩下的,只有逃脱.

     
    五年之间,到底发生了什么,我开始恍惚,我的脑袋很乱,就象今天在寺院里一样,我是想乞求些什么的，可是一幕幕乱七八糟的景象闪现而过.我说,心诚则灵,于是我看见了菩萨的眼睛,充满了慈爱.
    
     许了三个愿望,家人平安,李聪康复,剩下的替朋友许了愿

 

     甚至,不知道自己想要些什么,事业感情,在我最低潮的时候,只剩下无助

 

     遇见小洁,我问她,最近好吗?她说,被遗忘的人会好吗?我颤栗.

     五年之后的今天,所有的事情都在改变,去年的我们还在酒桌上推推嚷嚷,今天,便开始各自落寞,破了界的,远离.

 

     不舍的眼神没有换来丝毫的留恋.

     于是,不再敢靠近
  

     大过年的,心情无处发泄,微笑着接电话,词穷墨尽的发信息.不想惹不快.小朴说我,别太把自己当回事儿. 是啊,大过年的,除了喝酒还能干点什么,又有谁去在乎呢.

 

      收到默的信息,奇怪的问我快不快乐,第一次,我回的不快乐.

      他说,要我快乐.我回,我要他比我快乐.他又回我不仅要比他快乐还要非常非常的快乐.

 

      眼泪再也忍不住,这时候,一个信息居然让我这样.真是矫情的可以,自己都感觉恶心了.

     

     睡了十八个小时,醒来居然是下午六点半,外面鞭炮轰鸣,硝烟弥漫.

 

     2006年的春节就这样来了,来得让我措手不及.

 

      年在我们心中也是一年年的长大成熟，从小时候的盼望过年到现在对过年的淡漠，这一路感觉好漫长，然而，当我们面对岁月中的自己，又感觉时光过得好快，我们几乎还没来得及去抓住点什么，岁月已悄然爬上额头.

 

      大年夜里，有怀念，有释怀，也有感动，一年一年花相似，而岁岁年年人不同。

 

      愿我的家人朋友们岁岁平安，年年快乐！