一天淅沥的雨,把期待与幻想随之淹灭.

 

    在没有窗的屋子里整整呆了八个小时,听MANSON的歌,看地下诗刊,压抑与沉闷一股脑儿而来,我在公司不见天日的会议室里沉浸在自己与自己的挣扎中.

 

    忘了是怎么熬到下班的.

 

    外面雨后的空气潮湿清新,让人有跳跃的冲动.

 

    回家把隐身的QQ上线,各种消息随之而来,问的最多的是:打算什么时候结婚?

 

    实在是让人郁闷的一件事,让我感觉那么遥远的东西为什么成了彼此问候的口头语了呢.

 

    这些日子借来大量情感杂志 ,上面有看了开头便知晓结尾泛滥的爱情故事,是企图让自己变的感性,肆意为所欲为的去爱.可现实也如此,看了开头便知晓了结尾...那些毕竟不是童话.

 

    杂志上减肥秘方开始渐增,去超市买了决明子,柠檬片和玫瑰花茶,搀在一起喝,味道怪怪的.可喝的时候脑子里总出现一个叫寂的女子,那么媚的一个女子啊,我不要输给她. 七月,无论是她在青岛还是我在苏州,我都希望我们是彼此匀称.

 

     昨天取了工资,买了鞋架子上第七双胶鞋和第一双高根凉鞋.把脚指甲涂成了黑色,一个男人选的甲油,想起娃娃冰冰最爱涂的恰巧也是这种颜色,不由得开心的笑了.我喜欢一个男人俯在你身边帮你挑甲油的样子. 

 

     傍晚,预报说明天将会是一个不错的天气.

 

     我掩嘴偷笑.

   一夜雨过后,天空开始放晴.恍然发现,五月,将要过完.记忆里总停留在去年的五月,似乎烂漫的一塌糊涂.而现在呢?我很怕麻木的生活,很怕转眼间时间流逝而记忆里一无所有.

  

   一直在心里重复列侬E-mail里写给我的话:希望你在未来的几年中依旧保持生活的激情,有一颗诗意的心.
  
    当五月十三日拍完毕业照的瞬间,似乎一切已经变的截然不同了.上了五个月的班,已经习惯了平稳安静的生活,没了大起大落,热情也在被生活一点一点的磨灭.忘了多久没有在午夜疯狂,忘了多久没有喝的烂醉,也忘了多久没有撤撤底底的干点"坏事儿".不再失眠,不再狂妄,不再有夸张的表情.也有些变的自闭了.在公司似有拒人千里之外的冷漠,我是喜欢那里的,可就是无法把一颗心重新狂热起来.

 

    身边的人无法适应我的平静,老妈不再阻挡我做什么事情,突然有一天对我说,你想穿就穿,想玩就玩,不要压抑自己.我楞了许久,这种安稳的生活状态原来真的不适合我,没了棱角,我变的不可爱了.冲动是我的特质,没头没脑的生活是我的向往,其实,我的激情一直暗藏在内心的某个角落里,不曾丢失.

 

     刚刚看到千里猫的留言,红尘的幕布刚刚拉开，一个好的演员会记得她这辈子只有这一次登台的机会。    看到小朴的留言:生命里的大部分故事才刚刚开始,一颗澎湃却安稳的心，很重要。一如平原上狂奔的四轮驱动SUV

 

    我想,我被他们看透了.

 

    在SPACE里总爱用文字和自己较真.却未曾料想,答案自在其中.

 

   想起那晚歇斯底里的呼喊过后,和娃娃冰冰坐在33路车上,沉默得各自想着各自的心事.繁华过后,接踵而来的是各自的孤单,世俗看似难以改变.可我终不是一个善罢甘休的人,我的红尘幕布刚刚拉开...

   我也就那么点出息了,从二十米高空翻转而下的第二天,我失声了.

 

   那天,我拼命的撕喊,他说我从没用过那么大的力气,仿佛要把生命全然耗尽.

 

   在98认识了个叫拿木蜡的朋友,在我最沉闷的时候.他说看了我写的东西,以为我是她.我精神一振,世界上会有两个思想如此一致的人吗?
 
   去看拿木蜡的日志, 凤凰捏盘,再次触及到这个词语.以为矫情的字眼,此时让我发了楞.等待声带康复的那几日,我变的安静,望着这个世界,我想,我重生了.

 

   五月,生活被一个个小插曲穿梭的支离破碎.那晚在街角吞鸡蛋的我,在玩家抱着娃娃冰冰哭泣的我,在绿荫湖畔暗自悲伤的我,都被惊醒.五月七日,苏格兰的风车下,他用镜头对准我,他说他不要一个悲伤的眼神,他说"你的悲伤已经成了习惯,事实上,你还是那么没心没肺."

 

    ......

 

   下午,阳光如是明媚,我已经可以放声歌唱,不再流连于整日的梦境.

 

   其实,我现在越来越搞不懂,梦,是真还是假,昨夜梦见一堆樱桃和一摊屎.结果早上我爸买了一袋樱桃,出门遇见一摊屎.

 

   如果,梦里是真,那么...

 

   谢谢某人曾帮我备份日志到凌晨两点,谢谢某人看我日志到今晨四点.我的亲爱,生活如此美好.