♨八月dē柚柚♨

     昨晚Vern说，八月就要过去了。

    写下这个题目的时候我想起了《七月与安生》。

 

    不知道怎么，总是无形之间想起安妮宝贝书里的情节。那些人物总是活灵活现的出现在我的脑子里。

 

    七月与安生，流年与宿命，却有很多的始终想不通。

 

    这个七月，似乎没有喧嚣，日子，也不缓不慢的过着。

 

    七月里，没有看见寂，却收到了她的信息，凌晨三点，她说她最近总是失眠，她说要好好工作要开心。

 

       想在七月逃离，但终究停留原地，一个阶段的工作终于在今天结束，很多人说我瘦了，我掩饰着偷笑。我黑了，涂了12号的粉底还是与肤色不搭。但我不再拒绝见人，开始联系一些许久不见的朋友，保持刚刚好的距离，让他们知道，我在这个城市，安然无恙的生活着，我过的很积极。

 

    我妈说年轻就要活的五彩缤纷，想起了《梦里花落知多少》里火柴的“火树银花”心里有些酸涩，灿烂的年华不知道是不是终将都会过去，在七月末，又一个生日在零点到来的时候，我在这里打字，安静的打着。有人在电话里说生日快乐！我恍然，闰七月，阴历的生日比八月二日早到了，八月二日到底是一个什么日子，又或者，终究只是一个符号。那些如散落的尘埃，在记忆的角落里，眼泪，微笑，再回头，什么也没有了。

 

     七月末，和Apple一起合伙做的游戏终于开始内测，同事玩的反响还不错，心里有小小的满足感。想起呆波说，我生日那天会买一注彩票，如果中了就赞助我去西藏。那年的时候那样的痛恨七月，而现在，七月撒手不见的时候，我会平静等待八月的到来，内心，没有丝毫起伏。

    

        一觉醒来已是午夜。

 

        昨天太累，以至于八点不到就昏睡过去。

 

        梦里杂乱，却什么也看不清。半夜里突然醒来，汗水已经湿透半个面颊。

 

        看到手机里有小默的信息，起身上网，冲了杯爷爷咖啡，有半个月没有碰咖啡了，香浓的味道渗透在夜里，往往将人沉醉。

 

        坐在电脑前，似有曾相识的感觉，那时侯，整日的熬夜，只有静了，才会安心。

 

        还是不停的往外冒汗，夏天的感觉，没有开空调，肆意享受这种湿热，刻意寻找那些曾经失去不再的温度。小默说，我们认识多久了？他说，你要生日了，我可记得。

 

       为什么记忆里总是一片暗红色，那时侯的我，以为充斥了寂寞，充斥了彷徨，再回头望去，现在的狗屁日子却足以让我疯掉。想起娃娃和冰冰，想起偶然，想起十三，想起水水，想起Jen，想起小桑，想起隋，想起大头，想起那年夏天陪我走过的每一个人。而后，又一年夏天轰然来临的时候，我们，都变了。

 

        小默说，柚，坚强和冷漠差不多的。

 

        小默说，生活，总有些东西要习惯的。

 

        我试图改变生活却已经被生活硬生生的改变，我说我要坚强然后我变的冷漠。

 

        我被小默说中了。

 

        每个人都要长大，踏出那一步的时候我就找不到了原先的自己。

 

        最近还是很想去看海，空闲的时间不多，除了逛逛龙山就是去看海，总是感觉自己没有力气，每踏出一步就有窒息的感觉，不停的走，在烈日之下，却感觉不到炎热。

 

        凌晨两点，窗外的灯光完全的熄灭，这个世界仿佛静止，我想我该去睡了，这个夏天总归还是要过去。

       七月，宁静还是清脆的绿色，而心痛已经渐渐的弥漫      

 

        校门口， 我们平淡的分手，仿若不曾留恋。

 

       那种感觉正如飘浮在半空中的心情突然要落下，那是一场久违的大雨，雨水过于猛烈，以至于浇熄了太多的东西，激情、梦想和信心。也许，正是因为那段日子如此单纯，这个年纪如此稚嫩，毕业不经意间成为彷徨的代名词。

 

      那些年华，一生中最美好的光阴，最灿烂的青春面孔，最单纯的情感情愫还有那些对于未来的些许无力感和对踏入社会后复杂人际关系的恐惧，让我彻底陷入老套的境地。

 

     昆德拉说，聚会都是为了告别。而这告别是从当初相聚便注定了的结局。

 

     不去刻意，以为可以免俗

     没有一句珍重，我们，离别了。

    

     从此离别了宿舍里的生活
     离别了夜晚阳台上看星星
     离别了下雨时,有人把衣服一起收进来
     离别了有人逃课的时候,会有人代答到
     离别了吃饭时尝口别人的菜
     离别了几个人用同样钥匙打开同一扇门

 

     那些荒唐的,搞笑的,忧郁的,飞扬的,愤怒的,喜悦的...
     无比快乐的时光一去不返，
     而那种放肆的幸福,也渐渐离我远去。

 

     突然想到一首诗的开头
     再向你挥舞的各色花瓣中
     是谁的手,突然收回
      紧紧捂住,自己的眼睛，

 

     最后一次环顾校园，踏出门口，对我留下热血青春的地方默念一句：再见了。

 

     从此我将在也不是这里的一员，这一次，我不是偷偷溜出去逛街，不是周末放学回家，不是充满了期待，不是向往不是贪玩，沿着下山的路最后一次这样熟悉的走下去。

      青春散场,我们等待下一场开幕;等待我们在前面的旅途里,迎着阳光,勇敢地飞向心里的梦想;等待我们在前面故事里,就着阳光,回忆这生命中最美好的年华,盛开过的花朵... ...

 

    

      明天青藏铁路就要开通了。

 

     大大小小的媒体都在争相报道报道，似乎它应该是所有中国人的骄傲，我却无法欣喜雀跃！

 

     很后悔以前一直没去西藏，那个让我很神往的地方。

   

     无力阻止中国人制造出的伟大的奇迹--在中国的西部，青藏铁路宛若一条巨龙，自北向南蜿蜒在世界屋脊，它穿越了昆仑山、可可西里、唐古拉山等高山大漠，在沉寂万年的荒原上，绘画出了一个醒目的现代化符号。

 

     届时，万众瞩目。

   

    看青岛最近旅行社西藏游的报价，从年初的七千一路跌到铁路游的四千，心里隐隐的作疼。

   

    西藏，我的梦想，一直以来奋斗的原动力。

   

    我还是输掉了，没能赶的上时间，没能在青藏铁路开通前去膜拜那片神圣的土地。

   

     北京城墙倒了，再恢复不仅需要大笔的资金，而且，恢复得也只能是局部，城建的现状没有给人更多的退路。而回忆，又能有多少呢？能持续多久呢？青海、西藏神圣的雪域，会否遭受北京古城的命运？铁路，到底是为这块古老的土地输入新鲜的血液，还是，像一把直插胸膛的？

 

    日后，火车从京出发48小时便可进藏，游客预计每年10%-20%增长，看到大牛GG拍的照片，很怕藏羚羊，纳木措，布达拉宫从此一一不在，被世俗所湮灭。很怕关于西藏的梦想永远的只停留在了脑海里。

 

   是那样无助，那样失落。西藏从此揭开了神秘的面纱，从此也将可被世人践踏，可以断言从此这块净土必将受到污染,无论是环境,道德,还是人文精神，很怕西藏这块净土很快就被庞大的旅游队伍风卷残云般世俗化....

 

    在红楼梦中，林黛玉在众人卢雪庵吃烧烤时，独叹：我为卢雪庵哭。被人诟病，认为是矫情做作。当初，我也很不理解她的这种慨叹，认为的确是不合群的自命清高。然而，今天，在读到21世纪经济报道整版的关于青藏铁路的通车报道时，我突然想到了她的那一声发自内心的真诚的慨叹。没有多少力量可以改变现实，只有慨叹。

 

    爱山者仁，爱水者智。

   

    愿神山和圣湖永葆纯洁，长留人间。

 

  

     黑手党对袋鼠的比赛，似乎所有结局都已注定，四年前的耻辱，等待爆发。

 

     明知道意大利赢成定数，还是猜测比分为负。只是与某人打赌，希望某人快乐。

 

     十一点累的睡着了，哪知一睡，错过了精彩。

 

    昨晚不知道是意大利的点球精彩还是黄健翔的解说更具魅力。看了视频，快进到补时赛时停下。意大利开始压上，打了澳大利亚一个措手不及，通过禁区前沿的小配合，拖蒂一个脚后跟横拉，，可惜力量太小了，皮尔洛没能赶上，被后卫解围，然后就是一脚长传交给格罗索，然后横向突入禁区，点球也就发生了。此时，画面和声音，开始让人振奋。

 

     黄健翔真的失控了，他至少有六年没这么歇斯底里了吧。我没想到作为一个央视的资深解说员会如此这般，屏幕之外，我更加震惊。

 

     我是个伪球迷，这点得承认。看人不看球向来是我的宗旨，又可能更多的是看热闹，看每一个进球的瞬间，只为感受许久不在的激情。

 

     晚上回家看了黄健翔写给球迷的道歉信。不知怎么的，心里特难受。可能褒贬之下，更多的是还是指责。毕竟他违背了最基本的职业道德。可在我看来，黄健翔是个不甘中庸的，有血有肉的男人。
     我看到了他血性的真正爆发，看到了一个真正的球迷的激情呐喊，看到了失声失控的的他，于是，爱上了这种真性情。

 

      但作为CCTV的解说员，代表了中国的解说，的确有些不合适宜了，现在他象一个若了祸的孩子，但中国球迷需要这样激情的解说，他依旧是我们的英雄！

 

     真惊了，他一吼，我居然爱上了。

    

      黄键翔激情解说（右键下载）

 

 

 

 

 

 

 

 

     

      或许他的失控该让中国足球反省点什么。

 

     

 

    晚饭过后，有朋友来找我买烟。朋友大老远的从东部跑到四方，我以为只是顺道，他却笑着敲我的脑袋：还不是为了来看看你。

 

    刹时，幸福。

 

    夜晚，新尚门口坐了老乞丐和大黄猫。老乞丐坐在店门口不停的吃冰糖，大黄猫爬在老乞丐旁边一动也不动。我坐在落地玻璃窗内，却不敢张望窗外的景色。好多年以前老人和猫就相守在一起了，那时侯我还是一个背着书包放学的孩子，天真的一塌糊涂的时候，我曾感动的掉过眼泪。而我不曾施舍于这样的乞丐，我怕勾起自己某种心绞痛，或许就当不曾见过能让自己比较安心。

 

     夏天的夜真美，不是景色美是心境美，路边的烧烤摊一个接一个，电视屏幕一个比一个大。世界杯与夏夜的诱惑无初不在，想来明天是夏至了，一年中白日最长的一天，想找一个人一起慢慢度过。

 

     还有，七月十号的世界杯决赛，一定要在外面看才过瘾。

 

 

    昨日，2006德国世界杯开战。

 

    随即人类一场等待爆发的斗争。

 

    会议室里贴满了赌球的比分，华贵一枝笔成了赌注。

 

    马路上男人显然比女人少了许多，偶尔来去便也行色匆匆。

 

    我拽着他的手，说亲爱的，你真好。看他流下大片大片的汗。

 

     一伙人打了三十斤啤酒躲在半斤家里摔杯子，楼下的老太把门敲的咚咚响。

 

     一开门老爸老妈为一把遥控器打的不可开交，超女与世界杯，看的眼花缭乱。

 

     同样的时间。

 

 

 

 

 

 

 

     

    一天淅沥的雨,把期待与幻想随之淹灭.

 

    在没有窗的屋子里整整呆了八个小时,听MANSON的歌,看地下诗刊,压抑与沉闷一股脑儿而来,我在公司不见天日的会议室里沉浸在自己与自己的挣扎中.

 

    忘了是怎么熬到下班的.

 

    外面雨后的空气潮湿清新,让人有跳跃的冲动.

 

    回家把隐身的QQ上线,各种消息随之而来,问的最多的是:打算什么时候结婚?

 

    实在是让人郁闷的一件事,让我感觉那么遥远的东西为什么成了彼此问候的口头语了呢.

 

    这些日子借来大量情感杂志 ,上面有看了开头便知晓结尾泛滥的爱情故事,是企图让自己变的感性,肆意为所欲为的去爱.可现实也如此,看了开头便知晓了结尾...那些毕竟不是童话.

 

    杂志上减肥秘方开始渐增,去超市买了决明子,柠檬片和玫瑰花茶,搀在一起喝,味道怪怪的.可喝的时候脑子里总出现一个叫寂的女子,那么媚的一个女子啊,我不要输给她. 七月,无论是她在青岛还是我在苏州,我都希望我们是彼此匀称.

 

     昨天取了工资,买了鞋架子上第七双胶鞋和第一双高根凉鞋.把脚指甲涂成了黑色,一个男人选的甲油,想起娃娃冰冰最爱涂的恰巧也是这种颜色,不由得开心的笑了.我喜欢一个男人俯在你身边帮你挑甲油的样子. 

 

     傍晚,预报说明天将会是一个不错的天气.

 

     我掩嘴偷笑.

   一夜雨过后,天空开始放晴.恍然发现,五月,将要过完.记忆里总停留在去年的五月,似乎烂漫的一塌糊涂.而现在呢?我很怕麻木的生活,很怕转眼间时间流逝而记忆里一无所有.

  

   一直在心里重复列侬E-mail里写给我的话:希望你在未来的几年中依旧保持生活的激情,有一颗诗意的心.
  
    当五月十三日拍完毕业照的瞬间,似乎一切已经变的截然不同了.上了五个月的班,已经习惯了平稳安静的生活,没了大起大落,热情也在被生活一点一点的磨灭.忘了多久没有在午夜疯狂,忘了多久没有喝的烂醉,也忘了多久没有撤撤底底的干点"坏事儿".不再失眠,不再狂妄,不再有夸张的表情.也有些变的自闭了.在公司似有拒人千里之外的冷漠,我是喜欢那里的,可就是无法把一颗心重新狂热起来.

 

    身边的人无法适应我的平静,老妈不再阻挡我做什么事情,突然有一天对我说,你想穿就穿,想玩就玩,不要压抑自己.我楞了许久,这种安稳的生活状态原来真的不适合我,没了棱角,我变的不可爱了.冲动是我的特质,没头没脑的生活是我的向往,其实,我的激情一直暗藏在内心的某个角落里,不曾丢失.

 

     刚刚看到千里猫的留言,红尘的幕布刚刚拉开，一个好的演员会记得她这辈子只有这一次登台的机会。    看到小朴的留言:生命里的大部分故事才刚刚开始,一颗澎湃却安稳的心，很重要。一如平原上狂奔的四轮驱动SUV

 

    我想,我被他们看透了.

 

    在SPACE里总爱用文字和自己较真.却未曾料想,答案自在其中.

 

   想起那晚歇斯底里的呼喊过后,和娃娃冰冰坐在33路车上,沉默得各自想着各自的心事.繁华过后,接踵而来的是各自的孤单,世俗看似难以改变.可我终不是一个善罢甘休的人,我的红尘幕布刚刚拉开...

   我也就那么点出息了,从二十米高空翻转而下的第二天,我失声了.

 

   那天,我拼命的撕喊,他说我从没用过那么大的力气,仿佛要把生命全然耗尽.

 

   在98认识了个叫拿木蜡的朋友,在我最沉闷的时候.他说看了我写的东西,以为我是她.我精神一振,世界上会有两个思想如此一致的人吗?
 
   去看拿木蜡的日志, 凤凰捏盘,再次触及到这个词语.以为矫情的字眼,此时让我发了楞.等待声带康复的那几日,我变的安静,望着这个世界,我想,我重生了.

 

   五月,生活被一个个小插曲穿梭的支离破碎.那晚在街角吞鸡蛋的我,在玩家抱着娃娃冰冰哭泣的我,在绿荫湖畔暗自悲伤的我,都被惊醒.五月七日,苏格兰的风车下,他用镜头对准我,他说他不要一个悲伤的眼神,他说"你的悲伤已经成了习惯,事实上,你还是那么没心没肺."

 

    ......

 

   下午,阳光如是明媚,我已经可以放声歌唱,不再流连于整日的梦境.

 

   其实,我现在越来越搞不懂,梦,是真还是假,昨夜梦见一堆樱桃和一摊屎.结果早上我爸买了一袋樱桃,出门遇见一摊屎.

 

   如果,梦里是真,那么...

 

   谢谢某人曾帮我备份日志到凌晨两点,谢谢某人看我日志到今晨四点.我的亲爱,生活如此美好.  
 

 

 

   近日,好些朋友告诉我,生活需要享受.

 

   我享受来享受去却即将崩溃.

 

   望着死去的电脑,我告诉自己,有病治病,没病别TM呻吟.

 

   最近做梦梦见了一个地方,有山有水,房子跟假的似的.

  

   想起了沈从文笔下的凤凰.

 

   居然,惦记着了.

    我不得不承认,我们永远得由生活摆布.

   

    卷烟市场矛头崭起的四月,云南红塔山再次杀入青岛,成了颐中强劲的对手.

   

    而他,一夜之间,成了我的同行,也成了我的"敌人".

   

    我们的公司相距不到200米,我们每天路过彼此的公司上班下班.夹杂与两个公司的竞争之间.

   

    这种感觉很奇怪.

   

    我们的工作任务有一项就是破坏对方的工作,他做,我毁,我做,他毁.我们便可完成上级的"最高指示".我们每天工作在对方同事的监视之下,一举一动便成了对方例会上的主题.

   

    这种状态,的确刺激了点儿.

 

    我们做到了知己知彼,却是一场没有硝烟的战争.

 

    我不费吹灰之力的得到了大量竞争公司的内部情报及动态,却丝毫没汇报.女人永远这样,感性胜于理性.
 
    在这个城市里,我们又开始了各自的奔波,他躲我,我知道他想过一些不再依赖我的生活,却忽略了,我的依赖心理其实比谁都为严重.年轻时的爱情是什么,只是供对方彼此温暖的火焰.待到大了,风吹雨淋,任何事情都会发生,比如反目,比如离弃.当然也可能是平平淡淡的燃烧一辈子.

   

    我们遵循彼此的承诺,互不干涉,任由发展.我们都不想要对方的鄙视,于是,各自努力.

   

    两种香烟,两个公司,两个人的战争,看来,即将开始.

经历了一场如生死般的挣扎.

于是,我看清了生活的本来面目.
原来我无病呻吟也好,

为赋新词强叹愁也好,

我都是在积极的生活.

夜里,吃下第六片睡尔宁
我没有选择安定或者别的
我不想死
我只想好好的睡觉,之后,可以看见春日明媚的阳光.

我去了一个地方,没有荒芜,没有伤寒.充满了炽热与期待的交织.
如童话里公主与王子的初遇

有些故事开始了,就不该停下.
有些谎言承诺了,也要实现.

我要的是什么
当一切幻化为虚无缥缈渐渐消失的泡沫时,

我抚摩你苍白的脸
对你说
曾经的曾经
我失去过你
在我想疯狂去爱一个人的时候,我失去了你.
失去了我最爱的人.却最不想去爱的人.

 

毫无声息

渐渐远去.

直至,脱离轨道.

       你见过樱花吗?
       就是在春天里开的最明媚的花.
       在一夜春雨之后盛开,在风雨过后凋零.
       就象我们转瞬即逝的感情.
       我不知道那是怎样的感情,

 

     去年的春天,爱上了樱花,那种花期短暂但开的绚烂的植物.

    

     我很少去喜欢什么花,小时侯固执的要男孩送我玫瑰,但大捧大捧的玫瑰放到我手里时才发现,一点也喜欢不起来.那东西太红,衬得我一点也不好看.

 

     我一直是喜欢向日葵的,整日朝着太阳微笑的花.秋天的时候奶奶家的院子里硕大的向日葵发出耀眼的金黄色时,我会感到快乐,是种满足的快乐.

 

      除此,很少注意过什么花.

 

     记忆中那一年的冬天太长,白天黑夜的等待,我以为没了尽头.但当一夜春雨过后,清晨校园里路两边的樱花盛开时,我突然发现,是的,春天,来了.

 

      春日的校园是一年中最美丽的,叶子越发绿的鲜嫩,偶尔能闻到淡淡的青草的香气.樱花一时间开满了整个校园.我开始在乎一种感情,就象珍惜一种花.我拼命的想留住每一天,犹如害怕樱花的残败.夜晚的时候会爬在阳台上仰望星空,在樱花盛开的季节,一切让我感觉美好.我告诉自己,即便短暂,也曾绚烂的绽放...

   

      "上周一场大雨,樱花随之凋零,看的我心疼."十三在电话里喃喃.

 

      我惊讶的张大了嘴巴,居然又到了樱花盛开的季节,我还丝毫没有觉悟.一直在想念去年的樱花之中,岂料已是春日.阳光庸懒的洒在身上,我照旧我的行走,只是路边看不见了樱花,所以我以为,以为春天还没有来.

 

       有一种奢爱是可以让人放弃所有.可有一种花,经不起任何风吹雨打.那一年,我有我珍惜的人,那一年的春日,象樱花一样曾经短暂的,灿烂过.

 

2006年,春.
我在心里告诉自己,不管花期多么短暂,感情淡如水便可是永远.

周末决定去八大关拍些美景回来,其实,有些东西是可以留住的,不是吗?

 

    上面的文字,是当初我在关掉空间时,无意中看到的一个朋友的日志.六七年未见的朋友,我的小学同学.
    有时候我在想,网络真的可以带给我们很多,比如某种缘分,比如失散人们的重新相聚.也有时候,我憎恨网络,她让我失去了很多我不想失去的东西,无端生有了很多杂乱的琐事.谁也无法说清楚到底得与失之间是怎样一种关系.
    还好,于网络,我找回了我的朋友.找到了忘思悠悠.找到了我的许多小学同学们.

 

 

   100元12斤的牛肉,20元的调料,十个字的天燃气,从晚上七点煮到次日凌晨四点,晾晒三天,EMS从北京到青岛.

   

    两天之后,我收到了一包"朱家密制牛肉干"的包裹.

   

    那是怎样一种奇怪的感觉,我没了言语来形容.

   

    或是荒诞或是怪异,我不得不相信现实脱离了梦境.

   

    那样一袋牛肉干,安静的放在我的电脑桌上,我开始恐惧,距离是一种怎样的东西,何谓近何谓远?那包东西开始散发香气,我被晕旋在了那香气里.

  

     Willam最后一条信息:比较疯狂,随兴而惟.

      朋友从日本回来,纠集一帮好友. 似有几年不曾这样的相聚.

 

      每个人未变的容颜却留下更多的是陌生的气息.

 

      我摸着手上的戒指,在想,岁月开始变的没有痕迹.

 

      朋友笑着说,这么多年你还一直带着它啊.她,或她们的,都已经不在了.

 

      那时侯还是快乐的孩子吧,那个新年攥着大把大把的压岁钱,我们去龙山,透明柜子里摆放着三只星星戒指,绿色,紫色,红色.干净的扎眼,老板说,这个城市找不到第四款相同的戒指.于是三个人狠着心买下.并且誓言道:除非结婚,否则永不换掉.孩子间的誓言.我们以为有相同的戒指,哪怕各自在天涯也不会感觉遥远.

 

       这么多年,左手的中指,一直被红色的戒指占据着.戒指边也由银色磨为金色,越发的鲜亮,越发的陈旧.中途也有男子企图送我戒指做礼物,但在众多首饰中惟独不去选择戒指.总感觉套在手指的这小东西是有魔法的,至少会将人的某一部分牢牢套紧.

 

        我固执的对要送我戒指的男子说,要么别送,要送我要钻石的.

 

        于是戒指始终没有改变,即使朋友的手上已由各式各样水钻的,银的到柏金的,彩金的,我也始终如一.过去看过一个心理解说,常年戴一种饰物的人,顽固,念旧.而我更觉得象是一种信仰,时间久了嵌入身体一样,至少感到安心.

 

        如今三只戒指有了各自不同的命运,绿色,紫色的那两只不知道被遗忘又或者珍藏在某个角落里,而红色的,陪着我,在所有寂寞与不寂寞的日子里看尽繁华与尘埃.

 

       朋友变了许多,但眼里闪烁的东西却依旧是我熟悉的,每个人都是,因为我们曾经那样真挚的一起哭过,笑过.曾经拥有过如同我们的戒指般纯净的友情.哪怕时光,哪怕金钱,哪怕爱情,也不曾遥远.

 

      每个人都有自己的宿命,我对自己说换下戒指的那一刻就是你的宿命.

 

      然而,时光悠悠,重了几十斤,手指变粗,戒指越来越紧...不知道会不会有一天我无法摘下.记住,戒指是有魔力的,不要轻易戴上...

    最近每晚趴在电脑前敲敲打打,那天被他发现我又重新开博,奇怪的眼神望着我,你不快乐了吗?他问我.

   

    亲爱,我很快乐.

   

    只是,对不起.

   

     爱情无法填充一个人的全部内心世界.我需要爱一个人耗尽全身的力气,否则,便留有余地.他说,为什么看着我的时候你总是流眼泪?我没有解释.我想我该去看心理医生了.某些疾病无法自疗.

 

    他看着我,我的泪还没有干,湿湿的肆意洒在脸上.我恨透了自己,我想我的妆是不是该花了.

 

    他用手拭去我的泪,他说"你需要一个人来管你,否则,你将不可救药"
   
    我楞住.

  

   许多年前,他对我说过同样的话.那到底是多久以前呢,我想的头痛欲裂.那时侯,是个疯丫头来着吧,不知天高地厚的那种,随随便便把人推到海里的那种,喝醉了酒站在房顶哭喊的那种.

  

    在我每愈向边缘的时候,他总会拉我一把.他不只一次的救过我,然后却又把我推向悬崖...

 

    其实每个人都有自己的暗疾,有些并不想暴露在阳光下.我不是一个病孩子只是贪婪夜的妖娆,只是贪恋光影交织,迷雾蔓延的境地.我穿着黑色的衣服躲在暗夜里,躲在他找不到我的角落里,独自空洞的快乐着.

   

     他曾说,柚,你是个奇怪的女子.我不动声色的笑.笑着笑着便又流出了泪.我开始沮丧,我想我是病了.他有时候紧张的皱起眉,有时候心疼有时候害怕但从不生气.
 
   春天来了,我说,过些天我要去江南,要一起去吗?他没有抬头,他说即使去了江南也仍无法治好你的病.我被他戳穿,如同赤裸,于是,仓皇而逃...

    有一次,在我第三次在马路上遇到我想遇到的人之后,娃娃给我发了条信息.她说,柚,为什么奇迹总出现在你身上?
 
    一直一直相信我会制造奇迹.然后,把一件一件的事变的心想事成起来.可能过于完美化,我拒绝所有的不如意.而时至今日,我才慢慢发觉,世界上本没有真正的奇迹与理想.只是一种心态.把一切在内心变的完美化而已.

  

    最近被一些或大或小的事麻了手脚,"决择"在那晚第一次让我感到无助.我站在两条路的分岔口茫然.

  

    一直记得那晚十三在电话里鼓励我说:"年轻不怕失败"

  

    而我,终选择了另一条路.

  

    <<天使不在线>>里万绮珊说,她宁愿选择富人的眼泪也不要穷人的笑,所以注定了她的路.而我,固执的选择了每天清晨穿着球鞋在马路上狂奔赶巴士的命运.

   

     我最终没有选择去改变,没有选择去尝试,没有去经历"失败"与"成功"我不知道我的朋友会不会觉得我懦弱,没有抱负.但我确确实实的无法失去我的自由与最真实的情感.那些腐烂的人际关系与那些每日不断重复的面部表情着实让我畏惧.

  

     奇迹这一次并没有发生在我身上.我,依然是我.穷的快乐,快乐的想骂人:滚他丫的吴家少奶奶去吧!

   这几天打算给电脑重新做系统,整理文件的时候在文档里发现这篇过去写的文字.现在看来写的极其繁复杂乱,但还是把我扔进深深的回忆中,当那些记忆化为灰白的字迹时,便开始模糊...
 

 

    三十九,他们喜欢这样叫他,又或者亲热点叫他小三儿.我在想,或许我们都开始离不开网络了.
   那曾是一段很漫长的岁月,2003年的春节似曾写过一篇,后来不知所踪。
   飘雪的傍晚，开始注定一个年代，与网络不可分割的年代。
   到底是不是网络造就了我们的爱情我也说不明白，又或许只是途径。

 

   2000年12月,小丫网吧，98系统，我乘车赶到，看到三十九穿厚厚的羽绒服坐在网吧里，悠闲自得，我不明白可以为他一个电话甘愿从四方跑到台东。或许我只是为了探究，只是想拒绝网络，真人远比屏幕中的温热。在小丫的那些日子快乐，美好，老板与三十九熟落，于是我们整天呆在那里，我对于电脑的生疏，对网络的好奇开让我对三十九产生好感。
   2000年小年，三十九传呼我去买盗版光蝶。当时的盗版光碟大都隐藏在老青岛的波螺油子，是过去青岛的一条老巷子，古老的石阶呈螺旋状，周遍有很多楼道，记忆中是快乐的天堂，00年脑游戏开始风行时便成了盗版的根据地。
   不过第一次和三十九出去他没带我去那里，直接去了今天中新后面的老信息城，买的游戏记不清了。只记得他当时说，下次，带你去波螺油子，我知道他怕吓着我，其实，我一点也不怕。后来没有多想跟着去了他家，他只顾着打游戏...显然,那个年代,电脑,游戏,似乎比我的魅力大些.突然记起游戏的名字，好象是模拟城市的一款，大概吧。
    2000年大年三十，三十九传呼，上网。两千年末的网吧，九八的机器，三块钱一小时，不到20台电脑。我打开QQ，三十九闪着脑袋问我，做我女朋友吧？大年三十的中午，没有吃饭,一直呆在电脑旁,傻笑,打字,沉思...然后我说我考虑考虑吧.
    2001年农历正月初三,去姥姥家,呆坐不住,叫了老哥们去上网,那时侯网络对我似乎只是聊天,而聊天的对象又似乎有限.我传呼三十九,上网.20分钟后我看到他闪动的头像,于是,我又沉浸在网络中,或许与网络无关.最后,他问我,答应做我女朋友了吗?我沉默,看了看表,差十分七点,而后说,明天的这时候,我回你.
    第二天,正月初四,去团岛的姨奶奶家,恰巧三十九也在附近上网,想尽办法出了家门后传呼他,他却在附近亲戚家吃饭,说一会见.无奈的游荡在团岛周遍的马路上,不知不觉到了三十九刚刚去的网吧门口,突然很想他,于是走了进去,从仅有的几台机器中挑了一台,在想,会不会刚刚他也在这里....记得那天很冷,我们对周遍路不是很熟,两个人以网吧为见面地点,约了好几家的网吧门口,因为用传呼联系,周周折折,好容易相见.而后去了海边,一片我从没去过的海,沿着海岸线从团岛一直走到栈桥...要到车站的时候,三十九问我,想好了吗?我没有说话,或许爱情来的太突然,或许是女子的矜持,我无法说出口.
   回家,在想,我真的要放弃吗?我不会甘心的,七点整的时候,我在三十九的传呼上留下了无数个630.他打来电话问我意义何在?我说是我们常去的"红馆"里点歌单上的歌曲号码.已是夜,他猜不出来,辗转翻覆问我到底是什么?我说是BEYOND的一首歌,三个字...
  正月初七,我们和几个同学一起出去玩,中途去网吧,和他坐的相隔老远,他却发来了满屏幕的"我爱你",不幸还是被旁边的好友看到,于是,公开.
   我就这样成了三十九的女朋友.

 

    很多时候,他在想,我也在想,到底我们为何会在一起,我的爱情只不过是在网络和一串数字中开始的.先前他是我最好朋友的男朋友,而后是我打架争吵的对象,再后来奇怪的走到一起.很多时候我也在想,如果他们当初不分手,那又会怎样呢?我得到他的同时失去了我最好的朋友,这是到如今都让我难过的事,可是有时候人往往贪心,想一下子拥有所有美好的动西,却总忽略了有些东西是不能共存的。

 

   和三十九在一起后便很少上网,好象开始时一起见了个聊了很久的网友,到现在都记得网友的名字,叫羊肉串来着,那时侯是我第一次见网友,不过现在想想挺有意思的.网上,我说,我最近搞了个对象你给我看看怎样吧.于是,他过来了,当时我还和几个朋友一起,我在前面,三十九和他们跟我后面等我,羊肉串一眼看出,说那个穿黑衣服的是吧?三十九那天穿黑色风衣....
    那时侯的网络似乎都是美好的东西,人们单纯可信,坦诚相对.很久之前三十九认识了一帮女网友,恰巧开学又发现升上同一所学校,我见过,一群美女,整日围绕三十九身边,而后,我出现,于是,三十九清静.有时候我和他闹,他闹不过我就拿出这个来臭我,一堆美女,可惜了,最后怎么能看中你啊,于是,又惨遭我的猛打.
    日子就这样简单而有规律的过着,我是不甘心安逸的人,于是每天放学之后我都要他带我出去玩,在2001年到2002年两年之中,我们把青岛大大小小的地方全部走便,几乎每一条街道,青岛每一个山头,还有那些叫不上名字的海边,都留下了我们的足迹,留下我们打闹的身影.
    当然也有些磕磕绊绊,2002年初,三十九迷恋网络游戏<石器时代>,那似乎又是一个年代,整日好些人一起在当初台东的新千喜网吧练级,中途也玩疯狂坦克和反恐精英.而我一般赌气去隔壁街的光明网吧上网.说起CS,我和三十九从2001年初的半条命开始接触,可我当时反感的很,一点玩心都没有,手里握着枪却总是旋转,所以也是我们共同接触但他成了高手,我还是菜鸟的原因.
    2002年五月开始,那些时候三十九似乎每天都沉浸在游戏中,那时侯的记忆有些模糊,可能对于我不想刻意记住的事,总是很模糊.我忘记不了2002年8月2日,我生日,早上我从三十九口袋中无意翻出一封信,是他们在一起玩中的一个女孩写给三十九的,又或许是直觉,后来把信撕的粉碎.晚上请客吃饭,一个圈的朋友还有那女孩,女孩是三十九好朋友的女朋友,尴尬的境地,每个人都刻意的伪装,直至最后,我开始力不从心...

 

     其实写到2002年初的事我就不想写下去了，我感觉自己很失败,往往用文字表达不出自己想表达的东西,对我来说用文字凝聚真的很难.和三十九在一起的日子,有无数的刻骨铭心,我们经历了太多大风大浪,我们的故事或许是可以用网络连接起来,却不是我们的唯一.之所以这样说,是因为我们中间有出现过很多挫折,磨难,与考验,我们曾徘徊在感情的边缘,也曾一起努力过,一起受过伤,一起经受挫折,还有一起逃命...那些记忆已经深深的刻在我心里了,不曾忘却.那些日子值得我一辈子来奠念.
 

     写这篇文章原本的用意是想写我,三十九,还有网络之间微妙的关系.可是那些回忆,往往不是网络那么简单,先前三十九用过很多网名,而现在他们只所以叫他三十九是因为"活在三十九度半"的关系,或许,我从来没有深入研究过活在三十九度半到底是一种什么感觉,他却一直在那种状态中,而我从来无心关问,直到那天"天使爱美丽"叫他小三我才发现,三十九也该有自己的网络世界,我也是,我有属于我的朋友,我们各自有各自的心情,只不过有些依靠还是要彼此给予.我们终究离不开网络,从两千年到现在,我们一直活在网络中,不曾离开,也无法离开,回忆是很奇怪的东西,回忆总让人感觉美好,那些美好的东西往往留在心里,不想忘却,只想停留.

    临近午夜,从澳门一路走到澳门七路,一路宁静,一路颓然.

 

    23:00

 

    赶上最后一趟末班车.希望与终点,那丝不安与徘徊,终究得到一丝满足.

 

    坐在窗边，让半张脸沉浸在昏黄的灯光下，看着车窗外，那里有不断变化的自己，和路人……

 
    大脑开始涨痛,梦想与现实的距离,开始分离的越来越远,闭上眼睛,童话般的场景一一掠现,放弃又或者...

 

    我不知道一个人可以有多大的潜力去改变,也不知道上天往往捉弄我们是否是个游戏.

 

    沉寂的前夕，依稀感受着那份飘然而来宁静，却又看着满车厢的人做着最后的忙碌，虽然满脸倦容……

   温柔甜美的暗黄色灯光随着巴士的飞驰而狂乱的舞蹈，使人觉得处在跳动中的平和中……
  

   然后，到站了。
  

   我只好下车去寻找那暗夜中属于自己的天堂……